Ouech-Ouech... Yeahhhhh !

In nomine et... taratata

2010-11-24T21:25:00.015+01:00

Depuis quelques mois, j'ai lâché lâchement "ouech-ouech" et tu m'en veux terriblement ~~d'avoir mis 4 "ch" dans la même phrase~~.

Pour calmer ton courroux, je t'apprends des mots du XIème siècle et t'annonce, non sans une once (IVème siècle) de fierté, que tu viens d'arriver (ou de revenir si t'as cru qu'il n'y avait plus de lumière) sur le premier blog cyclothymique* de la planète internationale virtuelle française au monde. Waouhhh, t'es content, hein ? Qu'est ce que la cyclothymie, me demanderas-tu ? Euh... t'as qu'à chercher sur Wikipédia, é-pi-cé-tout !!!

Oui, je le revendique bien haut, "Ouech-Ouech" est soumis aux variations d'humeurs de ses protagonistes, --> c'est à dire d'une famille toute entière, --> c'est à dire de moi qui, comme la tortue (~~rlututu~~) porte toute une maison sur le dos... lumbagos et 10 de der. Lorsque l'ambiance est joviale, format "no souci", que tout le monde est de bon poil et que les gosses vivent dans le placard, le blog s'anime et les blagues s'y nomment (pas de quoi, tu me dois 30 cts d'euros pour le jeu de mot ultra-naze). A l'inverse, en cas d'ambiance morose, causée par des problèmes divers et de printemps, c'est la page blanche, vide et plate comme une station de ski des Vosges en décembre.

Non, non, pas la peine de te précipiter sur la date du dernier article et calculer ; je te mâche le boulot parce que je suis symmmmmmpaaaaaaaa : 10 mois et 17 jours d'ambiance de merde, donc. T'affoles pas, je t'épargne les détails, je ne voudrais pas que tu te pendes non plus.

Tout ça pour te dire que la bonne humeur est revenue, comme ça, sans raison, sans prévenir, sans frapper, rien, et puis elle s'est carrément assise à notre table, la cochonne :

Lulu : Ouais, moi j'en ai marre, c'est relou de la bombe de balle de sa mère : tout le monde se moque de mon prénom qui fait "Cul" à l'envers.

Moi : Je sais mon loulou (t'as de la chance d'avoir échapé au prénom composé du même tonneau <-- pensée secrète). Mais tu sais, tous les noms sont sujets à moquerie entre enfants.

Lulu : Mais ils ont été inventés comment les noms de famille ?

Moi (et toute ma science, que je ferais mieux de la fermer franchement) : Tout au début, il y a longtemps, plusieurs siècles (voire ci-dessus), on utilisait les métiers des gens pour les distinguer. Par exemple : Philippe Leboulanger, Monique Charpentier ou Claude Brasseur, tu vois ?

Miss-Mia : Tu crois qu'il existe un Marcel Lassistantcommercial ou une Germaine Lapute ???

PS : La bonne humeur est priée de quitter la table... et privée de dessert !!!

(*) : Méga-rien à voir avec le cyclo-tourisme.

Ado glouton... ou pas !

2010-01-09T19:02:00.011+01:00

Ta propre mère t'avait prévenue : "maman est un métier à temps plein" (Ouais ouais, à ras bord même !). Elle a juste un peu oublié de préciser (et je la soupçonne fortement d'avoir fait exprès) d'abord que ce n'est pas UN métier que tu exerces depuis que t'as poussé fort et fait le petit chien, mais plusieurs : infirmière, psychologue, policière, cuisinière, boxeuse, tiroir-caisse... Ensuite, qu'après presque 15 ans de bons et loyaux services - voire d'esclavage tendance masochiste - t'as franchement envie de filer ta dém. ou en douce au Vénézuela. Oui, tu rendrais bien ton tablier de maman, là maintenant, tout de suite, avant de coller des tartes ou que la sauce ne tourne franchement au vinaigre. A taaaaaaaable, bordel !

Au début, le job de cuisinière (concentrons nous donc uniquement sur celui là, sinon on sera encore là à la prochaine ère glaciaire) est sympa, pas de quoi réfléchir à t'en faire péter l'aorte : les 2 premières années tu fais biberons / petits pots, les 10 suivantes, steak frites / ketch'up, et tout à coup à la 13ème année, ça se corse (~~comme dirait Napoléon~~).

M'enfin, c'est quand même bizarre : la même personne, cette petite princesse que tu cultives comme un rosier précieux - et qui pique, aïe... euh - qui pouvait ingurgiter (mais 2 fois moins que son tee-shirt) des quantitiés monstrueuses de pâtes au jambon et à la sauce tomate, ne mange, aujourd'hui, PLUS RIEN ! Ca y est, l'angoisse monte en toi, tu perds le sommeil, tu ronges tes ongles en lui gardant celui de l'index pour qu'elle ait au moins un petit quelque chose à se mettre sous la dent. Bref, tu ne deviens pas à moitié chèvre mais complètement dingue. Tu as cogité dans tous les sens et tu finis par arriver à l'interdit, l'imprononçable, la hantise qui surgit du fond de la nuit et signe d'un "A" qui veut dire : demain j'Abats Kate Moss... euh... non... ANOREXIE !!! Ô mon Dieu, c'est l'enfer qui frappe à ma porte, toc toc toc !!!

Ressaisis toi, Super-Mother, et va-t'en mener l'enquête, que diantre !!!

1) Premières investigations "parlementaires" (du latin "qui parle avec son ado") : l'adolescente t'explique qu'elle est un être humain engagé pour une cause noble : elle se bat ardemment - au fond de son lit avec un PC - contre la maltraitance aux animaux. Elle refuse qu'on fasse du mal aux poules en les enfermant dans des poulaillers, même si tu lui expliques que dans le mot "poulailler", il y a "poule". Non, il faut de la verdure pour la volaille, des champs vastes pour le cheval, un coin chaud pour les cochons. L'ado se battra jusqu'à ce que mort du steak haché s'en suive : plus de viande dans son assiette, NA !
Qu'à cela ne tienne, tu cuisines des oeufs, du poisson mais pas trop, les arêtes c'est toujours pour ta pomme et tu commandes des protéines en compléments alimentaires...

Tu fais un flop et dix de der.
N'abandonne pas, Wonder-mère !!!

2) Deuxièmes investigations parlementaires : tu remets le couvert (mouhahaha, elle est bonne !) pour tirer les vers du nez du truc étrange qui te sert de gosse et qui commence sérieusement à te faire monter dans les tours. Il sait aller encore plus loin, le bougre : il défend non pas un animal, non pas 2 animaux, ni toute la faune de la planète, mais la flore avec. Eh oui, l'ado est aussi écolo parce que ça rime et que c'est tendance. Qu'il n'y ait plus de barbaque dans son auge ne suffit pas, il ne veut aussi que des légumes bio. Bin tu penses !
Hahaha, c'est qui qui fera moins le malin pour se lever mercredi matin et aller au marché ? "C'est Mounette !" répondirent les mioches en coeur !

Et rebelote, tu fais chou-blanc, échec et mat, l'assiette reste pleine.
Tu n'as plus le choix, "Extra-mama", tu dois sortir tes dernières cartouches : les...

3)... investigations placardières : Là, soudain, en ouvrant la porte du placard, la lumière se fait, éblouissante comme un miracle incandescant devant tes yeux ébahis et injectés de sang par ton envie de commettre un meurtre : c'est vide ! Enfin presque : tout est là, sauf les 12 paquets de gâteaux au chocolat que tu as acheté hier.

Oui, avant ton ulcère à l'estomac et la prochaine visite chez ton psy, parce que tu as l'impression de te faire bouffer, sache que l'adolescent grignote tout le temps et seulement quand tu n'es pas là...
...Pas seulement des gâteaux, bin non, IL TE RONGE, TOI AUSSI, COMME UNE BARRE DE CEREALES (je sais qu'on dit "un os", mais qui dit os dit viande) HAHAHAHA ! (<-- rires sadiques).

PS : Dans le prochain épisode, je t'énumèrerai le nombre impressionnant d'apports nutritionnels et de bien-faits qu'un adolescent est capable de te trouver dans un seul gâteau.

Kado ka bondo

2009-12-29T14:28:00.011+01:00

Avant que tu n'entames l'ascension des mots, je tiens à t'avertir que l'anecdote qui va suivre peut prendre un sens - voire un tournant, si ce n'est un virage... glissant...allez, casse gueule, adjugé vendu ! - totalement différent en fonction du ton que tu mettras en lisant à haute voix le titre sus ~~(ta glace)~~ mentionné. "Kado Ka Bondo". Oui, lis le bien haut et fort et teinte le tout d'un petit accent coloré ! Tu y es ? Tu sens cette saveur de zouk martiniquais, rythmé et festif ? Bravo, c'est complètement pas ça du tout !

On dit souvent que dans toute chose, c'est le premier pas qui compte. Pour ce qui est du titre sus ~~(ta glace)~~ mentionné (et même du développement, tu verras !) cet adage se vérifie une fois encore. D'accord, il ne s'agit pas d'un pas, mais d'un mot et on s'en fout complètement... abrège, ça devient super long là !!!
Prends ce premier mot donc, "kado", et fie toi à lui, comme un skieur hors piste se fie au chien d'avalanche alors qu'il a toujours une saucisse dans la poche de son blouson au cas où. Et en ces périodes de fêtes de fin d'année tu vois très bien où je veux en venir... filou, va !

Car toi aussi, tu viens de passer un formidable Noël avec des cadeaux (<-- vraie orthographe du mot, j'ai vérifié) par milliers dans tes petits souliers que tu t'es hâté de revendre sur e-bay (pas les pompes, hein, les cadeaux !). Je pourrais m'étaler sur l'affaire, comme on tartine une bûche de chocolat ou du pain grillé de foie gras ("M'enfin arrête, c'est pas du pâté !") en te racontant tous les petits déboires de ces repas de famille joyeux, arrosés et... interminables. Mais tu aurais comme une sensation de déjà vécu, un peu comme si je te racontais ta propre vie, alors que c'est de la mienne dont on parle, bordel !

Oui, aujourd'hui, je peux me vanter haut et fort d'avoir eu LE cadeau le plus incroyable et original que le Père Noël ait jamais trimballé dans sa hôte. J'AI EU THE CADEAU OF THE WORLD DE LA RACE DE SA MERE EN SHORT... A PAILLETTES PARCE C'EST LA FETE. C'est une certitude. La deuxième certitude, c'est que tu ne seras pas jaloux... du tout. La troisième certitude c'est que, contrairement à toi, je ferai le flop du siècle en essayant de le revendre... même gratuitement. Et cet extra-ordinaire (en 2 mots c'est fait exprès, réfléchis !) cadeau est un.... taratatatata, roulements de tambour...

*** mode "explications" on *** Allez, avoue, toi aussi tu as essayé de te couper en 4 pour être à tous les endroits à la fois pour les fêtes. Toi aussi tu t'es rendu compte que ça pouvait : soit faire super mal, soit être impossible. Moi, cette année, j'ai opté pour le "Je vais passer Noël en un seul morceau chez Papa et Maman, mais je fais quand même des petits cadeaux à Beau-Papa et Belle-Maman que Monome (qui a choisi la même option que moi) leur apportera. " Quelles ne fussent pas leur émotion et leur joie en découvrant ces petits présents faits mains avec amour, patience et mes doigts aussi, puisque c'est fait main. Mais quel ne fut pas aussi le lourd poids de la culpabilité sur leur épaules d'avoir, de leur côté, choisi l'option "T'es pas là, t'as nada !" !!! Qu'à cela ne tienne, dès le lendemain de Noël, Beau-Papa est parti fissa avec Monome au supermarché du coin pour trouver un petit cadeau de rattrapage extra-ordinaire pour moi. But what ? ("Mais quoi ?", traduit-elle.). Monome propose un livre, un chouette gros bouquin avec des pages, d'un auteur que j'aime. "Arf, c'est la crise" dit Beau-Papa, "La bourriche d'huitres coûte cher, le sapin en plastique une fortune. Et puis, des livres, j'en ai plein la maison, une vraie bibliothèque à moi tout seul. On trouvera bien son bonheur, ni vu ni connu je t'embrouille" ! *** mode "explications" off ***.

... un livre qui s'intitule "La fermeture", avec une magnifique couverture noire des années euh... 60 ? Peut être 70 avec de l'optimisme à revendre ~~(sur e-bay)~~ ! Particularité supplémentaire (fallait-il vraiment en rajouter ?) de l'ouvrage toute droite sortie (c'est UNE particularité), non pas de l'imprimeur mais des ciseaux de Beau-Papa : le coin de la première page est soigneusement découpé pour faire disparaître (Abracadabra !) une dédicace : "A Mammie, 1987"... Si si , j'te jure !

Mais maintenant, I'm touching myself ("Je me tâte", traduit-elle.) : je le lis ou je l'encadre ?

PtLOLdR

2009-10-07T14:44:00.008+02:00

Comme tu le sais déjà, je ne vais rien t'apprendre (si, un peu à la fin, mais sois patient), l'évolution de l'homme n'a jamais été aussi fulgurante que lors du siècle dernier et le début de maintenant. Passer de la tour Eiffel au Rubik's Cube, du "22 à Asnières" à l'Iphone, ou de De Gaulle à Sarkozy, t'as sûrement l'impression que tout va très vite et...rapetisse (12 minutes top chrono pour trouver la conjugaison de ce verbe !).

Mais vis-tu avec un ado ? Ahhhhhh, là c'est pas pareil la même chose ! Si t'as déjà la sensation que tout carbure à 250km/h, avec ta progéniture de 14 ans, tu vas te manger le mur du son, c'est sûr.
Tu as beau être une mère attentive, in, fun, copine - un peu ringarde sur les fringues quand même parce que ton string ne dépasse pas de ta jupe écossaise - à l'affût en permanence des modes de communication à la mode (tiens, y a de l'écho !), cherches pas, tu vas te rétamer à coup sûr, comme un mammouth qui voudrait jouer à saute moutons.A croire qu'ils sont branchés sur secteur, ou élevés à l'oxygène pur, au bio (-man)... mais ils sont emphétaminés, ou quoi ? C'est pas possible ! Qu'à cela ne tienne, tu résistes encore à la déferlante, que dis-je, au TP, Tsunami Pubère. Et même plus encore, sacrée guerrière que tu es : tu retrousses les manches de ton sweat Beneton, tu t'achètes un portable à clavier pour être imbattable en textos et tu t'inscris sur Facebook. Les copains des copines de la cousine de la concierge du suédois croisé sur Skyblog sont mes amis.

Trop fort, MdR, LOL !!!.

Ouiiiiiiiiiiiii, ça y est, ces abréviations là tu les maîtrises à donf (comprend "à fond", parce que parfois ils te la font à l'envers, les petits malins !). Tu sais même comment et pourquoi les utiliser, parce que des raisons, y en a pas : quoiqu'on te dise, t'es morte de rire épicétout ! Du coup, t'es toute fofolle et dès 2m1 (comprends "demain", parce qu'ils codent en chiffres aussi, bande de mariolles !) tu vas faire voir à la terre entière ta modernité outrancière et moucher tous les nez (avec des points noirs dessus) de ces petits joueurs, nonméo !

Ca y est, tu es fin prête, sur les starting-blocks-touches-clavier... feu ! Tu vas écrire ton premier commentaire sur Facebook, wahhhhhhhhhhhh ... Tu vas tout donner, à 300% de ton potentiel maternel :

"PtdR LoL, trop guedin de la mort qui tue sa mère en short devant le prisu !"

Alors là, ma cocotte tu leur as mis une pâté, en mieux que chez Whiskas. Tu exultes, tu danses la gigue, tu vas t'enfiler un paquet de M&M's pour fêter ta victoire. De toute façon, ils vont être secs de chez sec. La vie de "mother d'jeuns" t'appartient.

Mais enfin, malheureuse, qu'est ce que tu croyais ? Le temps que tu déchiquètes ton paquet jaune à coup de dentier, d'autres commentaires sont tombés comme vache qui pisse !

"Va zi, T ki xD"
"Mai d ou tu sort twa"
"Tkt c 1 bolosse"
"Mito ta fé exprè ^_^"
et même : "DL, R U here" (<-- ça c'est de l'anglais mais tu le sauras 8 mois (environ) plus tard.)

Quoi ? Qui ? Qu'est ce que c'est ? Mais qui me parle ? Et qu'est ce qu'ils disent ? M'enfin ! C'est du langage binaire, de l'extra-terrestre, du Da Vinci code ? Résignée, (mais juste pour ce soir, hein, t'inquiète !) tu n'as plus qu'à abandonner, out par K-O total. De toute façon tu t'en fous, ce soir c'est tricot devant "Plus belle la vie". Choueeeeeeeeette !

Mémoire de poisson rouge.

2009-02-04T10:16:00.012+01:00

La mnémotechnique, comme son nom l'indique, n'est pas une méthode de Némo pour retrouver son Papa (sinon, je n'aurais pas mis un "m" devant, réfléchis deux secondes.)

Non, la mnémotechnique * est "l’ensemble des méthodes permettant de mémoriser par association d’idées, chacune d’elles étant appelée mnémonique. Pour se faire une idée des possibilités, le lecteur peut parcourir une liste de mnémoniques."
Exemples : 1)Qu'est qu'un chalumeau ? Un dromaludaire à 2 lubosses"... pour retenir le nom des outils !
ou encore : 2)"C'est assez, dit la baleine à son petit"... pour se rappeler que même les baleines jetteraient bien leurs gosses par la fenêtre !

En tant que mère modèle dévouée, tu t'es donc donnée pour mission divine de développer la cervelle de tes chérubins en leur inculquant quelques "mnémotechniques" que toi même tu as appris quand tu étais pitite. Comme ça, comme toi quand tu étais pitite, ils auront des bonnes notes à l'école... même ! Mais enfin, malheureuse, qu'est ce qui t'a pris ??? Au début, dans toute ton innocence, ta générosité et ton abnégation, tu as appris à Lulu que pour se rappeler de la différence entre une "stalagmite" et une "stalagtite" il suffisait de se dire que la "stalagMite" Monte et la "stalagTite" Tombe. Seulement tu ne savais pas à ce moment là qu'il existait aussi des stalagVite qui Volent et qui bien évidemment te reviennent dans la tronche comme un boomerang :

Lulu : Hey Mother, les stalgMites, ça Monte et les stalagTites ça Tombe, c'est bien ça, c'est ce que tu m'as appris ?
Moi : Oui, mon chéri d'amour que je t'aime si fort, que t'as bien retiendu la leçon, que je suis fière de toi.
Lulu : Alors dans ce cas là, une stalgBite, ça ~~B...~~*censuré* et une stalagNite ça N~~...~~*censuré*
Miss Mia & Lulu : Warf ! Warf ! Warf ! (pendant 10 minutes... c'est long 10 minutes !!!)

... et moi, je veux devenir amnésique finalement : "Des enfants, moi ? Ahhhhh, mais qui me parle ?"

* Je suis actionnaire chez Wikipédia et demain, je serai majoritaire.

K-do.

2009-02-04T09:53:00.005+01:00

Oui, j'ai manqué à tous mes devoirs de bienséance et de politesse en zappant Noël, la Bonne Année, la Saint Martine et pis Fanny (comprenne qui pourra !). Je ne t'ai rien offert, rien souhaité tout ça parce que je suis la reine de la bourre (comprenne qui pourra, bis). Pour le coup, cette fois-ci, je vais prendre un peu d'avance et t'offrir pour la Saint Valentin un temps de nunucherie, 11 minutes de sourire niais tendance ravi de la crèche, avec des morceaux de meuuuuuuuuuugnon dedans.
(Non, ne me dis pas merci. Je suis une parfaite égoïste : je mets cette vidéo sur Ouech-Ouech uniquement pour être sûre de la retrouver et la regarder quand je veux... D'ABORD ! Ca me colle une banane façon ado de 14 ans, qu'est ce que tu veux !)

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envoyé par itnix

PS : Si tu veux en savoir plus sur cette vidéo, les circonstances, le tournage, les acteurs, la pêche au crabe sur les plages néo-zélandaises... tu vas chez Manu.

Monstre en... transit !!!

2008-11-26T12:25:00.016+01:00

Il faut liiiire !
Et tu n'es pas sans savoir que pour apprendre et aimer lire, les enfants doivent tomber dans les bouquins et baigner dedans, comme Obélix dans sa potion magique, le plus tôt possible. Il existe pour cela, dans la littérature pour jeunesse, une quantité incroyable d'albums tous plus créatifs les uns que les autres. Des drôles, des jolis, des culturels, des chiants parfois aussi, des éducatifs, bref, tu n'as que l'embarras du choix pour éduquer et bercer ton Loulou de doux rêves en lui racontant une histoire avant de faire un bon gros dodo à sa maman.

Lorsque tout à coup, sorti de nulle part, arrive entre tes mains un truc indéfinissable, un O.V.N.I., the bouquin of the siècle, auquel toi même, avec ton esprit le plus tordu, tu n'aurais jamais songé à écrire :

Et là, tu te dis "Bah quoi ? Il a l'air meuuuuugnon ce livre !". Il a l'air, oui, mais pas la chanson ! Car sous sa couverture innocente et attirante, se cache un petit quelque chose de... comment dire?...

Mais laisse moi plutôt te raconter cette histoire charmante (t'inquiète, je te mets quelques images pour ne pas que tu t'ennuies) :

Il était une fois un monstre très vilain mais qui ne faisait peur à personne parce qu'il avait... une toute petite bouche.

Vexé de ne pouvoir effrayer personne et surtout de ne pas avoir la possibilité de manger de gros animaux, il se rendit chez le docteur Rafistoletou, chirurgien esthétique de son état.

"Je veux que vous me fassiez une grande bouche", lui dit-il

Le docteur était un peu inquiet :
"Si je vous fais une grande bouche, vous ne deviendrez pas méchant ? Vous ne mangerez personne ?"
"Non, non, non", répondit le monstre

C'est ainsi que le monstre rentra chez lui avec une bouche grande comme le coffre d'une voiture. Mais ce qui devait arriver, arriva : dès la nuit tombée, le monstre en profita pour engloutir tout sur son passage dans la forêt. Il avala des lièvres, des écureuils, des chevreuils et même un sanglier.

Seulement, en allant se coucher, il commença à avoir trèèèèèèèèèèèès mal au ventre. Il se traina jusqu'aux toilettes, mais rien n'y fit : il mourut en poussant des cris affreux.

Car il avait oublié un petit détail de TAILLE : très fier d'avoir une grande bouche, il avait oublié que sous sa queue, il avait toujours un petit, un tout petit trou ! Eh oui !

(Tu remarqueras d'ailleurs, à quel point les deux animaux collés sur son dos s'assurent bien de la raison de cet incroyable décès)

Alors moi je dis, préviens bien tes enfants de la taille des aliments qu'ils mangent. Parce qu'on ne sait jamais ce qu'un gros carré de chocolat pourrait provoquer, hum ?! Dis leur, bien sûr, qu'un bonbon c'est beaucoup trop gros, tu penses !!! Et surtout, si ton Pokémon a des petits problèmes de transit, tu ne mets pas ce livre dans les toilettes, pour qu'il s'occupe en attendant que ça arrive !!! Je répète... TU PLANQUES CE LIVRE !!!

Vous ici ? Je vous croyais z'au Zoo !

2008-10-28T10:29:00.018+01:00

La compagnie des animaux a des vertus parfois thérapeutiques comme diminuer le stress par exemple : déjà en 1982, le Docteur Aaron Katcher montre, lors d'une expérience, que caresser un animal fait baisser la tension artérielle.
(tape 1° si tu penses que j'ai fait l'école vétérinaire dans une vie antérieure,
tape 2° si tu penses que j'ai cherché sur le site de "30 millions d'amis" et que j'ai honte !).

Mais que dire lorsque tu réalises que sous ton toit, ne vivent pas uniquement 2 adorables félins, que tu jetterais bien par la fenêtre, mais une ménagerie toute entière ? Car ton home sweet home abrite aussi :

* 2 petits gorets... tu sais, les bébés du porc . Ils ont peut être la peau bien rose et le poil soyeux, sont un tantinet dodus parce que tu les nourris exclusivement au Nutella, mais ils ont surtout la particularité d'entretenir ardemment leur bauge* à coup de miettes et de chocolat écrasé sur le canapé, d'Ice Tea renversé et de ~~culottes~~ chaussettes sales sur le parquet de leur ~~porcherie~~ chambre.

* 2 bourriques... même pas pratiques pour porter les courses car elles sont aussi issues du croisement avec des Bradypus* pure race. Elles sont gentilles, certes, mais ne marchent qu'à la carotte et au baton. Et surtout, elles te soutiennent mordicus que "non, c'est pas moi qui ai griffonné la nappe au stylo rouge" jusqu'à ce que épuisement maternel s'en suive.

* 1 perroquet... animal un peu... comment dire ?... perché (ha ! ha ! ha !) ?! Lui, il s'en fout complètement de ce que tu dis, il le répète épicétout ! Il faut avouer que tu te sens parfois très proche de lui, il t'arrive même d'avoir l'étrange sensation de lui ressembler un peu, lorsque tu répètes sans arrêt des trucs du genre "range ta chambre !" ou encore "mets tes chaussures !"

* Et la grande nouveauté... celui qui se cache, prêt à bondir pour chahuter et te coller au baskets : le CLEBARD ! Attention, dans le langage ouech-ouech (yeahhhhhhhhhh !), le clébard n'est pas forcément un parent du chien, compagnon et ami fidèle. Il serait génétiquement plus proche du mouton, tu sais, celui qui suit, qui fait ~~bêbêêêêêêê~~ tout comme le reste du troupeau ou tout comme le chef des abrutis il dit : " allez, on saute tous de la falaise, ouééééééééééééé !" (ou "Allez, on porte tous des Converses au collège, ouéééééééééé !).
On attribue souvent à cet animal là une race très précise : le caniche. Je ne pense pas que cette particularité soit dû à son doux pelage frisé. Non. Je crois qu'on l'imaginerait plus volontiers couleur abricot, trottant derrière les charentaises à sa mémère (avec des bigoudis sur la tête). Tu vois ce que je veux dire ?

Bref, tu te demandes bien où est-ce donc qu'il l'a tenté son expérience, le Docteur Aaron Katcher (et pas Ashton Kutcher... miam !), mais s'il l'avait réalisée chez toi, il se serait sûrement rendu compte que la compagnie des animaux, finalement, toi, ça te gonfles !!!

* Gite fangeux du sanglier; Gite d’un animal; Mortier de terre grasse mêlée de paille (fan de google, je te jure !)
* Les bradypes ou paresseux tridactyles (Google, je t'aime !)

Scrabble -bubble.

2008-10-17T19:09:00.017+02:00

C'est le week end...
Après une semaine de dur labeur, comme toute personne normalement constituée ~~d'un plat de nouilles en guise de corps~~, tu n'aspires qu'à une chose : te poser (voire : t'avachir tel un loukoum fondant) sur un canapé moelleux et te lobotomiser à coups de séries-télé à 30 centimes d'euros*. Mais cette semaine ce n'est pas possible pour une raison toute simple : tu es maman. En tant que telle, tu es sensée donner de toi une image de mother d'jeun's et dynamique, bien que tes enfants te surnomment "marmotte" tous les samedis matin vers midi et que tu te demandes encore pourquoi. Alors ce week end, tu dois assurer grave pour tromper leur ennui, les culturer, en un mot E-PA-NOU-IR ta progéniture. D'autant plus que, du côté des weeks ends impairs, une concurrence parfaitement déloyale faite de visites de châteaux, de karting et autres préparations de gâteaux au chocolat fait rage,... j'ai nommé : Papa !!!

"Ce soir, on va faire un jeu, tous ensemble ! Ouééééééééééééé !", lances-tu alors, misérable ignorante ! Toi, secrètement, tu espères faire un flop, pour aller t'avachir plus vite sur le canapé. Lulu, lui, n'a pas loupé la balle au vol et veut AB-SO-LU-MENT jouer au Scrabble.

Oui, avoue le, tu détestes ce jeu : il faut réfléchir... réfléchir longtemps parfois et attendre que les autres réfléchissent.... réfléchissent longtemps parfois... et toi, tu veux aller t'avachir sur le canapé. En tant que mère dévouée, tu ne peux pas refuser le supplice des petites lettres qu'on mélange sans cesse et du comptage de points, "mot compte triple + scrabble = 85 points : t'as perdu Mounette !!!".

Mais cette fois-ci, tu vas contourner habilement l'obstacle, devenir diplomate et même proposer une fantastique et amusante nouveauté : le Scrabble-bubble.

Dans le scrabble-bubble, tu ne réfléchis pas longtemps, tu inventes :
1) des mots qui n'existent pas
2) des définitions débiles
... et tu gagnes plein de points, parce que, comme on rigole beaucoup, les points, on oublie de les compter et tout le monde s'en fout.

Démonstration :

Nèches : Nom commun, féminin
1) Sorte de pâtes ou de féculents
Exemple : "A midi j'ai mangé des nèches."
2) Créatures immortelles vivant sous terre et dégageant un courant d'air froid
Exemple : "Il fait froid près des nèches éternelles !"

Datuta :
1) Nom propre
Plante à fleurs en forme de cornet. Lorsqu'on presse la fleur, l'air qui en sort émet un sifflement proche de celui d'un train : "Tut-tut !"
2) Verbe intransitif
Klaxonner
Exemple : "Datuté ou quoi ?"

Zyxerfis : Nom Propre
1) Petit légume d'Asie aux vertus euphorisantes. On le cuisine chaud avec du chocolat.
Exemple : "Pour garder la forme, il faut faire des Zyxerfis"
2) Jeu de cartes où on gagne des points en tuant des monstres
Exemple : "J'ai joué au Zyxerfis et j'ai gagné 206 points"

Chamoite : Nom commun, féminin
1) Maladie du chat qui transpire des pattes
Exemple : "Qu'est ce qu'il a ton chat ? Il a la chamoite !"
2) Matériau utilisé pour fabriquer la pâte à prout.
Exemple : "De toutes les matières, c'est la chamoite que je préfère."

Smout : Nom propre
Petit village breton dans lequel sont fabriqués les bonbons au sucre cuit, les célèbres "Caramels Smouts"

Fonkser : Verbe intransitif
1) Qui caractérise l'état provoqué par une panne de réveil
Exemple : "Le matin, quand je suis à la bourre, je fonkse !"
2) Etat léthargique provoqué par l'absorption d'une drogue forte à base du venin de la mouche "Tsé-tsé".
Exemple : "Oh lala, je suis complètement fonksé !"

Venven : Nom commun, masculin
Double prout

Eztroped : Nom commun, masculin
Prout inter-galactique

* 30 cts d'euros = 2 balles en vieux français d'avant la crise économique

Little Cat, The Boulet !!!

2008-10-10T23:58:00.010+02:00

Des boulets... enfin... un tout petit boulet surtout ! Quand je te le disais, tu ne voulais pas me croire. Bin tiens, regarde !

Tu aimes la musique of the video ? Et tu vas me demander le titre et même ce qu'il y a dedans ? Allez, c'est Noël avant Halloween : Bruno Coulais, "Le combat des boeufs musqués" - qui là, précision importante, sont des chats, pour ceux qui seraient novices en zoologie - dans la Bande Originale du sublime film "La Planète Blanche". A qui qu'on dit "merci" ?

Correspondance avec la souris.

2008-10-08T09:34:00.008+02:00

Ces derniers temps, Lulu perd environ une dent par semaine. C'est dire si la petite souris a du mal à suivre... il lui arrive même d'être cooooooooomplètement dans le fromage et d'oublier la pièce sous l'oreiller. Lulu, les sous, il les attend... "les jeux de DS ça pousse pas dans les arbres !", tu comprends ? Alors il veut savoir ce qui met cette souris tellement en retard et lui écrit... une fois... deux fois... jusqu'à ce que Mimi lui réponde :

1ère lettre de Lulu :

2ème lettre de Lulu :

... Et la réponse de la souris (clique dessus pour la voir en grand !) :

Ode à Jeanne

2008-04-28T11:50:00.001+02:00

Les bourgeois c'est comme les bouffons, plus ça devient vieux...

2008-04-17T23:06:00.019+02:00

Ce n'est pas parce que ta progéniture parle couramment le Ouech-ouech (yeahhhhhhhhhh !) qu'elle n'est pas pourvue d'une culture* à anéantir la mère ridicule que tu es déjà. Car, il faut que tu le saches, ta génération (sauf toi, Mother) n'est qu'un "tas de bouffons" débiles.
Imagines qu'en plus de faire rire à tes dépens (c'est pas moi, c'est le dictionnaire qui le dit... parce qu'il faut bien l'avouer tu te sens quand même visée et t'as cherché la définition de "bouffon" en le tapant sur Google) tu deviens tout à coup la double risée des êtres merveilleux que tu as mis au monde dans la douleur, le dévouement et tu leur feras payer, à ces ingrats.

Démonstration :

Le mot du jour est "bourgeois"
Oui il faut que tu le saches, ta génération (toi y compris, Mother), n'est aussi qu'un "tas de bourgeois". N'entends pas par là que tu habites un bourg, ni même que tu possèdes terre, habitation, prés, vaches et cochons, que tu es rentière ou dotée d'une particule à ton nom. Non ! Pour être une bourgeoise façon Ouech-Ouech, il te suffit de dire "merci" ou "s'il te plait", alors hein, bon, te plains pas, c'est super facile quand même ! Mais si la définition de "bourgeois" t'a quelque peu échappé, Lulu lui, maîtrise parfaitement l'affaire.

Démonstration :
"Ouais, vas-y, genre, je sais ce que c'est un bourgeois ! Même que les Seigneurs, au Moyen Age, ils choisissaient certains bourgeois pour devenir échevins". Bin tiens, tu penses ! Et là, pour camoufler ton infâme ignorance de mère totalement inculte tu as le choix :

1) Tu t'écrases comme une bourgeoise.
2) Tu ramènes ta blague Carambar à 30 centimes d'euros.

Bien que tu aurais dû intelligemment opter pour la 1) tu lances un :
"Echevins ?... Tu veux dire 2 éche-dix ou 4 éche-cinq ?"

Ta Miss-Mia pouffe de rire, mais ton Lulu n'est pas dupe
"Bah Mounette, tu sais pas ce que c'est un échevin ? Meuh, c'est tout bête ! C'est ceux qui surveillaient la ville depuis le beffroi !!!"
Et allez, tiens, reprends ça, bouffone va !

* Si, remarque, je suis un petit peu culturée aussi ,quand même ! Ecoute ! Dead Can Dance : "Saltarello", musique Italienne du XIIème siècle... Et toc !

Tu m'itones, Elton !

2008-04-09T13:20:00.009+02:00

Si toi aussi tu aimes faire la cuisine, alors nous avons un point commun, sauf que moi j'aime pas ça... Non ! Pour les diners, je fais toujours confiance à Monome et à Maggi. Il y a quelques jours pourtant, alors que je dézipais à coups de dents le sachet d'une super poëlée dont je me fous royalement du secret :

Miss-Mia : "Vas-y Mother, tu mitonnes là !"

Ce qui provoqua le plaçage de ma personne devant les choix suivants :

1) mitonner (v, tr) : cuisiner longtemps à petit feu.
Syn. : mijoter, préparer, cuire, fricasser.

2) mitonner (v, tr) (figuré) : préparer tout doucement et soigneusement une personne ou une chose pour obtenir le résultat que l'on souhaite.
Syn. : cajoler, soigner, soudoyer, machiavéliser, prendre pour une andouille.

3) mitonner (v, int) (méga-figuré), dérivé du nom commun "mythomane", sans les lettres qui gagnent 10 points au scrabble : faire preuve de mensonges et d'invention systématique d'histoires de manière répétée allant jusqu'à la manie chez certaines personnes déséquilibrées mentalement.
Syn. : mentir, exagérer, raconter des flutes, faire sa marseillaise.

Dois-je en conclure qu'en plus de ne pas savoir cuisiner, je suis bonne pour la camisole tellement je raconte de conneries ???

Lulu's Happy (birth)Day !

2008-04-08T23:09:00.001+02:00

Lulu
envoyé par emmeleia

Plus j'y pense...

2008-04-07T17:45:00.008+02:00

Penser à appeler Linette ce soir sans faute...
Penser à appeler Linette ce soir...
Pense à appeler Linette...
Ouahhhh et puis penser à appeler Delph...
Penser ABSOLUMENT à appeler Delph...
Penser à appeler Delph après Linette...
Penser à appeler Linette et Delph dans la foulée
Penser que ça va prendre au moins 2 heures...
Chacune !!!...
Penser à trouver un prétexte pour ne pas appeler Delph...
Penser à trouver un prétexte pour ne pas appeler Delph ET Linette...
.......................................................
Penser à appeler Mélo, elle trouvera bien un prétexte !

Culture, sexe et carambar.

2008-04-07T00:03:00.007+02:00

La culture c'est comme les orgasmes : on en tous plus ou moins, mais on ne sait pas vraiment comment ça marche, d'où ça vient, ni jusqu'où ça va aller :

(A table, diner léger)
Monome : Est ce que vous savez d'où vient le mot "FUCK" ?"

... (<-- silence général) C'est à ce moment là que serait normalement tombé un "ouais, vas-y, genre, tu nous as pris pour des gogoles ou bien?". Mais non, même pas ! Que les enfants peuvent être décevants parfois !!!

Monome: Et bien, au Moyen Age, en Angleterre, quand les gens voulaient avoir des enfants, ils devaient d'abord demander la permission au roi pour faire l'amour. Si le roi la leur accordait, ils pouvaient placer un petit écriteau sur la porte de leur chambre qui indiquait : "Fornication Under Consentement of the King"... Ca veut dire "Copulation avec le consentement du roi"... F.U.C.K.... qui est devenu "Fuck" !

("Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa" collectif... "elle n'est pas passée loin, celle là" intra-cranien)

Miss-Mia : Et toi, Lulu, tu sais d'où ça vient le nom "Lulu" ?
Lulu : Nan !
Miss-Mia : Pffffff ! Bin de ta mère !

Des fois je me dis qu'une minute de culture sexuelle, ça peut mener tout droit à une blague Carambar* !

* demain, je la teste au boulot !

Au commencement...

2008-04-06T16:01:00.012+02:00

... Il y a Miss-Mia, ~~13 ans~~ 15 ans, 1,65 8 m, ~~blonde~~ brune qui se teint (grosse menteuse), jolie comme une bombe, généreuse de la poitrine et du "oui mais... oh c'est bon là, j'vais le jeter par la fenêtre ce crétin !"

* auteur-compositrice-interprète - dans ta chambre, s'il te plait !
* révoltée dans l'âme et devant la télé.
* nutella-téléphone-fringues-maquillage-addicted.
* qui parle comme je n'arrive pas toujours à comprendre, mais je m'entraîne.

... Il y a Lulu, ~~9 ans~~ 11 ans, 1,42 55 m, pile poil assez grand pour "Space Moutain" où il n'est jamais allé, parce que c'est de la faute de Margot si elle ne fait qu'1,29m.
* Ordi-PSP-Wii-addicted de jour comme de nuit, surtout le dimanche matin à 7h30 pour avoir MON ordi dans MA chambre.
* excellent élève, même si on cherche encore ses contrôles au fond de son cartable.
* qui prend le même chemin de langage que sa soeur...

... Il y a Monome, 1,80m, beau, grand, fort, barbu, sexy, désirable, attentionné, disponible tous les jours, sauf ceux qui finissent par "di".
* Jeux sur PC-addicted tous les jours en "di" et le dimanche.
* aime la nudité chez moi, mais surtout chez lui, sous la pluie, dans le jardin, en voiture, en photo et même sous la douche parce que c'est pas parce qu'on aime être nu tout le temps qu'on prend une douche tout habillé, non plus !
* n'a pas d'enfant, mais une chatte écaille de tortue.

... Il y a Gaïa, 40cm sans la queue, chat écaille de tortue (voir ci dessus).
* premier chat bionique, ayant bénéficié de la plus haute technologie vétérinaire qui coute la peau des fesses, merde alors !
* a un os de la patte droite en téflon qui, pour la modique somme de 600€, ne sert même pas à faire cuire des oeufs sans attacher, merde alors !
* marque sa frustration de ne pas avoir été réincarnée en chien en dormant dans le panier à pain
* est un boulet !

... Il y a Pimousse, 30cm, avec la queue, et toute mouillée
* noire comme un chat de sorcière et bavarde comme un corbeau... de sorcière aussi, en fait !
* spécialiste du squat de haie de laurier et de l'incruste
* premier chat hyperactif... ou agace-cul, ça dépend comment on se place.
* est un boulet !

Et il y a moi, maman, compagne, maîtresse, psychologue, docteur, gestionnaire, blanchisseuse, bricoleuse, conseillère matrimoniale et linguiste en formation "ouech-ouech" première langue... mais attention, faut pas le dire 2 fois, "c'est merdique" !