Monstre en... transit !!!

Il faut liiiire !
Et tu n'es pas sans savoir que pour apprendre et aimer lire, les enfants doivent tomber dans les bouquins et baigner dedans, comme Obélix dans sa potion magique, le plus tôt possible. Il existe pour cela, dans la littérature pour jeunesse, une quantité incroyable d'albums tous plus créatifs les uns que les autres. Des drôles, des jolis, des culturels, des chiants parfois aussi, des éducatifs, bref, tu n'as que l'embarras du choix pour éduquer et bercer ton Loulou de doux rêves en lui racontant une histoire avant de faire un bon gros dodo à sa maman.

Lorsque tout à coup, sorti de nulle part, arrive entre tes mains un truc indéfinissable, un O.V.N.I., the bouquin of the siècle, auquel toi même, avec ton esprit le plus tordu, tu n'aurais jamais songé à écrire :

Et là, tu te dis "Bah quoi ? Il a l'air meuuuuugnon ce livre !". Il a l'air, oui, mais pas la chanson ! Car sous sa couverture innocente et attirante, se cache un petit quelque chose de... comment dire?...

Mais laisse moi plutôt te raconter cette histoire charmante (t'inquiète, je te mets quelques images pour ne pas que tu t'ennuies) :

Il était une fois un monstre très vilain mais qui ne faisait peur à personne parce qu'il avait... une toute petite bouche.

Vexé de ne pouvoir effrayer personne et surtout de ne pas avoir la possibilité de manger de gros animaux, il se rendit chez le docteur Rafistoletou, chirurgien esthétique de son état.


"Je veux que vous me fassiez une grande bouche", lui dit-il

Le docteur était un peu inquiet :
"Si je vous fais une grande bouche, vous ne deviendrez pas méchant ? Vous ne mangerez personne ?"
"Non, non, non", répondit le monstre


C'est ainsi que le monstre rentra chez lui avec une bouche grande comme le coffre d'une voiture. Mais ce qui devait arriver, arriva : dès la nuit tombée, le monstre en profita pour engloutir tout sur son passage dans la forêt. Il avala des lièvres, des écureuils, des chevreuils et même un sanglier.


Seulement, en allant se coucher, il commença à avoir trèèèèèèèèèèèès mal au ventre. Il se traina jusqu'aux toilettes, mais rien n'y fit : il mourut en poussant des cris affreux.



Car il avait oublié un petit détail de TAILLE : très fier d'avoir une grande bouche, il avait oublié que sous sa queue, il avait toujours un petit, un tout petit trou ! Eh oui !


(Tu remarqueras d'ailleurs, à quel point les deux animaux collés sur son dos s'assurent bien de la raison de cet incroyable décès)

Alors moi je dis, préviens bien tes enfants de la taille des aliments qu'ils mangent. Parce qu'on ne sait jamais ce qu'un gros carré de chocolat pourrait provoquer, hum ?! Dis leur, bien sûr, qu'un bonbon c'est beaucoup trop gros, tu penses !!! Et surtout, si ton Pokémon a des petits problèmes de transit, tu ne mets pas ce livre dans les toilettes, pour qu'il s'occupe en attendant que ça arrive !!! Je répète... TU PLANQUES CE LIVRE !!!

Vous ici ? Je vous croyais z'au Zoo !

La compagnie des animaux a des vertus parfois thérapeutiques comme diminuer le stress par exemple : déjà en 1982, le Docteur Aaron Katcher montre, lors d'une expérience, que caresser un animal fait baisser la tension artérielle.
(tape 1° si tu penses que j'ai fait l'école vétérinaire dans une vie antérieure,
tape 2° si tu penses que j'ai cherché sur le site de "30 millions d'amis" et que j'ai honte !).

Mais que dire lorsque tu réalises que sous ton toit, ne vivent pas uniquement 2 adorables félins, que tu jetterais bien par la fenêtre, mais une ménagerie toute entière ? Car ton home sweet home abrite aussi :

* 2 petits gorets... tu sais, les bébés du porc . Ils ont peut être la peau bien rose et le poil soyeux, sont un tantinet dodus parce que tu les nourris exclusivement au Nutella, mais ils ont surtout la particularité d'entretenir ardemment leur bauge* à coup de miettes et de chocolat écrasé sur le canapé, d'Ice Tea renversé et de culottes chaussettes sales sur le parquet de leur porcherie chambre.

* 2 bourriques... même pas pratiques pour porter les courses car elles sont aussi issues du croisement avec des Bradypus* pure race. Elles sont gentilles, certes, mais ne marchent qu'à la carotte et au baton. Et surtout, elles te soutiennent mordicus que "non, c'est pas moi qui ai griffonné la nappe au stylo rouge" jusqu'à ce que épuisement maternel s'en suive.

* 1 perroquet... animal un peu... comment dire ?... perché (ha ! ha ! ha !) ?! Lui, il s'en fout complètement de ce que tu dis, il le répète épicétout ! Il faut avouer que tu te sens parfois très proche de lui, il t'arrive même d'avoir l'étrange sensation de lui ressembler un peu, lorsque tu répètes sans arrêt des trucs du genre "range ta chambre !" ou encore "mets tes chaussures !"

* Et la grande nouveauté... celui qui se cache, prêt à bondir pour chahuter et te coller au baskets : le CLEBARD ! Attention, dans le langage ouech-ouech (yeahhhhhhhhhh !), le clébard n'est pas forcément un parent du chien, compagnon et ami fidèle. Il serait génétiquement plus proche du mouton, tu sais, celui qui suit, qui fait bêbêêêêêêê tout comme le reste du troupeau ou tout comme le chef des abrutis il dit : " allez, on saute tous de la falaise, ouééééééééééééé !" (ou "Allez, on porte tous des Converses au collège, ouéééééééééé !).
On attribue souvent à cet animal là une race très précise : le caniche. Je ne pense pas que cette particularité soit dû à son doux pelage frisé. Non. Je crois qu'on l'imaginerait plus volontiers couleur abricot, trottant derrière les charentaises à sa mémère (avec des bigoudis sur la tête). Tu vois ce que je veux dire ?


Bref, tu te demandes bien où est-ce donc qu'il l'a tenté son expérience, le Docteur Aaron Katcher (et pas Ashton Kutcher... miam !), mais s'il l'avait réalisée chez toi, il se serait sûrement rendu compte que la compagnie des animaux, finalement, toi, ça te gonfles !!!

* Gite fangeux du sanglier; Gite d’un animal; Mortier de terre grasse mêlée de paille (fan de google, je te jure !)
* Les bradypes ou paresseux tridactyles (Google, je t'aime !)

Scrabble -bubble.

C'est le week end...
Après une semaine de dur labeur, comme toute personne normalement constituée d'un plat de nouilles en guise de corps, tu n'aspires qu'à une chose : te poser (voire : t'avachir tel un loukoum fondant) sur un canapé moelleux et te lobotomiser à coups de séries-télé à 30 centimes d'euros*. Mais cette semaine ce n'est pas possible pour une raison toute simple : tu es maman. En tant que telle, tu es sensée donner de toi une image de mother d'jeun's et dynamique, bien que tes enfants te surnomment "marmotte" tous les samedis matin vers midi et que tu te demandes encore pourquoi. Alors ce week end, tu dois assurer grave pour tromper leur ennui, les culturer, en un mot E-PA-NOU-IR ta progéniture. D'autant plus que, du côté des weeks ends impairs, une concurrence parfaitement déloyale faite de visites de châteaux, de karting et autres préparations de gâteaux au chocolat fait rage,... j'ai nommé : Papa !!!

"Ce soir, on va faire un jeu, tous ensemble ! Ouééééééééééééé !", lances-tu alors, misérable ignorante ! Toi, secrètement, tu espères faire un flop, pour aller t'avachir plus vite sur le canapé. Lulu, lui, n'a pas loupé la balle au vol et veut AB-SO-LU-MENT jouer au Scrabble.

Oui, avoue le, tu détestes ce jeu : il faut réfléchir... réfléchir longtemps parfois et attendre que les autres réfléchissent.... réfléchissent longtemps parfois... et toi, tu veux aller t'avachir sur le canapé. En tant que mère dévouée, tu ne peux pas refuser le supplice des petites lettres qu'on mélange sans cesse et du comptage de points, "mot compte triple + scrabble = 85 points : t'as perdu Mounette !!!".

Mais cette fois-ci, tu vas contourner habilement l'obstacle, devenir diplomate et même proposer une fantastique et amusante nouveauté : le Scrabble-bubble.

Dans le scrabble-bubble, tu ne réfléchis pas longtemps, tu inventes :
1) des mots qui n'existent pas
2) des définitions débiles
... et tu gagnes plein de points, parce que, comme on rigole beaucoup, les points, on oublie de les compter et tout le monde s'en fout.

Démonstration :

Nèches : Nom commun, féminin
1) Sorte de pâtes ou de féculents
Exemple : "A midi j'ai mangé des nèches."
2) Créatures immortelles vivant sous terre et dégageant un courant d'air froid
Exemple : "Il fait froid près des nèches éternelles !"

Datuta :
1) Nom propre
Plante à fleurs en forme de cornet. Lorsqu'on presse la fleur, l'air qui en sort émet un sifflement proche de celui d'un train : "Tut-tut !"
2) Verbe intransitif
Klaxonner
Exemple : "Datuté ou quoi ?"

Zyxerfis : Nom Propre
1) Petit légume d'Asie aux vertus euphorisantes. On le cuisine chaud avec du chocolat.
Exemple : "Pour garder la forme, il faut faire des Zyxerfis"
2) Jeu de cartes où on gagne des points en tuant des monstres
Exemple : "J'ai joué au Zyxerfis et j'ai gagné 206 points"

Chamoite : Nom commun, féminin
1) Maladie du chat qui transpire des pattes
Exemple : "Qu'est ce qu'il a ton chat ? Il a la chamoite !"
2) Matériau utilisé pour fabriquer la pâte à prout.
Exemple : "De toutes les matières, c'est la chamoite que je préfère."

Smout : Nom propre
Petit village breton dans lequel sont fabriqués les bonbons au sucre cuit, les célèbres "Caramels Smouts"

Fonkser : Verbe intransitif
1) Qui caractérise l'état provoqué par une panne de réveil
Exemple : "Le matin, quand je suis à la bourre, je fonkse !"
2) Etat léthargique provoqué par l'absorption d'une drogue forte à base du venin de la mouche "Tsé-tsé".
Exemple : "Oh lala, je suis complètement fonksé !"

Venven : Nom commun, masculin
Double prout

Eztroped : Nom commun, masculin
Prout inter-galactique


* 30 cts d'euros = 2 balles en vieux français d'avant la crise économique

Little Cat, The Boulet !!!

Des boulets... enfin... un tout petit boulet surtout ! Quand je te le disais, tu ne voulais pas me croire. Bin tiens, regarde !

Tu aimes la musique of the video ? Et tu vas me demander le titre et même ce qu'il y a dedans ? Allez, c'est Noël avant Halloween : Bruno Coulais, "Le combat des boeufs musqués" - qui là, précision importante, sont des chats, pour ceux qui seraient novices en zoologie - dans la Bande Originale du sublime film "La Planète Blanche". A qui qu'on dit "merci" ?

Correspondance avec la souris.

Ces derniers temps, Lulu perd environ une dent par semaine. C'est dire si la petite souris a du mal à suivre... il lui arrive même d'être cooooooooomplètement dans le fromage et d'oublier la pièce sous l'oreiller. Lulu, les sous, il les attend... "les jeux de DS ça pousse pas dans les arbres !", tu comprends ? Alors il veut savoir ce qui met cette souris tellement en retard et lui écrit... une fois... deux fois... jusqu'à ce que Mimi lui réponde :

1ère lettre de Lulu :



2ème lettre de Lulu :



... Et la réponse de la souris (clique dessus pour la voir en grand !) :

Ode à Jeanne

Les bourgeois c'est comme les bouffons, plus ça devient vieux...

Ce n'est pas parce que ta progéniture parle couramment le Ouech-ouech (yeahhhhhhhhhh !) qu'elle n'est pas pourvue d'une culture* à anéantir la mère ridicule que tu es déjà. Car, il faut que tu le saches, ta génération (sauf toi, Mother) n'est qu'un "tas de bouffons" débiles.
Imagines qu'en plus de faire rire à tes dépens (c'est pas moi, c'est le dictionnaire qui le dit... parce qu'il faut bien l'avouer tu te sens quand même visée et t'as cherché la définition de "bouffon" en le tapant sur Google) tu deviens tout à coup la double risée des êtres merveilleux que tu as mis au monde dans la douleur, le dévouement et tu leur feras payer, à ces ingrats.

Démonstration :

Le mot du jour est "bourgeois"
Oui il faut que tu le saches, ta génération (toi y compris, Mother), n'est aussi qu'un "tas de bourgeois". N'entends pas par là que tu habites un bourg, ni même que tu possèdes terre, habitation, prés, vaches et cochons, que tu es rentière ou dotée d'une particule à ton nom. Non ! Pour être une bourgeoise façon Ouech-Ouech, il te suffit de dire "merci" ou "s'il te plait", alors hein, bon, te plains pas, c'est super facile quand même ! Mais si la définition de "bourgeois" t'a quelque peu échappé, Lulu lui, maîtrise parfaitement l'affaire.

Démonstration :
"Ouais, vas-y, genre, je sais ce que c'est un bourgeois ! Même que les Seigneurs, au Moyen Age, ils choisissaient certains bourgeois pour devenir échevins". Bin tiens, tu penses ! Et là, pour camoufler ton infâme ignorance de mère totalement inculte tu as le choix :

1) Tu t'écrases comme une bourgeoise.
2) Tu ramènes ta blague Carambar à 30 centimes d'euros.

Bien que tu aurais dû intelligemment opter pour la 1) tu lances un :
"Echevins ?... Tu veux dire 2 éche-dix ou 4 éche-cinq ?"

Ta Miss-Mia pouffe de rire, mais ton Lulu n'est pas dupe
"Bah Mounette, tu sais pas ce que c'est un échevin ? Meuh, c'est tout bête ! C'est ceux qui surveillaient la ville depuis le beffroi !!!"
Et allez, tiens, reprends ça, bouffone va !

* Si, remarque, je suis un petit peu culturée aussi ,quand même ! Ecoute ! Dead Can Dance : "Saltarello", musique Italienne du XIIème siècle... Et toc !

Tu m'itones, Elton !

Si toi aussi tu aimes faire la cuisine, alors nous avons un point commun, sauf que moi j'aime pas ça... Non ! Pour les diners, je fais toujours confiance à Monome et à Maggi. Il y a quelques jours pourtant, alors que je dézipais à coups de dents le sachet d'une super poëlée dont je me fous royalement du secret :

Miss-Mia : "Vas-y Mother, tu mitonnes là !"

Ce qui provoqua le plaçage de ma personne devant les choix suivants :

1) mitonner (v, tr) : cuisiner longtemps à petit feu.
Syn. : mijoter, préparer, cuire, fricasser.

2) mitonner (v, tr) (figuré) : préparer tout doucement et soigneusement une personne ou une chose pour obtenir le résultat que l'on souhaite.
Syn. : cajoler, soigner, soudoyer, machiavéliser, prendre pour une andouille.

3) mitonner (v, int) (méga-figuré), dérivé du nom commun "mythomane", sans les lettres qui gagnent 10 points au scrabble : faire preuve de mensonges et d'invention systématique d'histoires de manière répétée allant jusqu'à la manie chez certaines personnes déséquilibrées mentalement.
Syn. : mentir, exagérer, raconter des flutes, faire sa marseillaise.

Dois-je en conclure qu'en plus de ne pas savoir cuisiner, je suis bonne pour la camisole tellement je raconte de conneries ???

Lulu's Happy (birth)Day !

Lulu
envoyé par emmeleia

Plus j'y pense...

Penser à appeler Linette ce soir sans faute...
Penser à appeler Linette ce soir...
Pense à appeler Linette...
Ouahhhh et puis penser à appeler Delph...
Penser ABSOLUMENT à appeler Delph...
Penser à appeler Delph après Linette...
Penser à appeler Linette et Delph dans la foulée
Penser que ça va prendre au moins 2 heures...
Chacune !!!...
Penser à trouver un prétexte pour ne pas appeler Delph...
Penser à trouver un prétexte pour ne pas appeler Delph ET Linette...
.......................................................
Penser à appeler Mélo, elle trouvera bien un prétexte !

Culture, sexe et carambar.

La culture c'est comme les orgasmes : on en tous plus ou moins, mais on ne sait pas vraiment comment ça marche, d'où ça vient, ni jusqu'où ça va aller :

(A table, diner léger)
Monome : Est ce que vous savez d'où vient le mot "FUCK" ?"

... (<-- silence général) C'est à ce moment là que serait normalement tombé un "ouais, vas-y, genre, tu nous as pris pour des gogoles ou bien?". Mais non, même pas ! Que les enfants peuvent être décevants parfois !!!

Monome: Et bien, au Moyen Age, en Angleterre, quand les gens voulaient avoir des enfants, ils devaient d'abord demander la permission au roi pour faire l'amour. Si le roi la leur accordait, ils pouvaient placer un petit écriteau sur la porte de leur chambre qui indiquait : "Fornication Under Consentement of the King"... Ca veut dire "Copulation avec le consentement du roi"... F.U.C.K.... qui est devenu "Fuck" !

("Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa" collectif... "elle n'est pas passée loin, celle là" intra-cranien)

Miss-Mia : Et toi, Lulu, tu sais d'où ça vient le nom "Lulu" ?
Lulu : Nan !
Miss-Mia : Pffffff ! Bin de ta mère !

Des fois je me dis qu'une minute de culture sexuelle, ça peut mener tout droit à une blague Carambar* !

* demain, je la teste au boulot !