Kado ka bondo

Avant que tu n'entames l'ascension des mots, je tiens à t'avertir que l'anecdote qui va suivre peut prendre un sens - voire un tournant, si ce n'est un virage... glissant...allez, casse gueule, adjugé vendu ! - totalement différent en fonction du ton que tu mettras en lisant à haute voix le titre sus (ta glace) mentionné. "Kado Ka Bondo". Oui, lis le bien haut et fort et teinte le tout d'un petit accent coloré ! Tu y es ? Tu sens cette saveur de zouk martiniquais, rythmé et festif ? Bravo, c'est complètement pas ça du tout !

On dit souvent que dans toute chose, c'est le premier pas qui compte. Pour ce qui est du titre sus (ta glace) mentionné (et même du développement, tu verras !) cet adage se vérifie une fois encore. D'accord, il ne s'agit pas d'un pas, mais d'un mot et on s'en fout complètement... abrège, ça devient super long là !!!
Prends ce premier mot donc, "kado", et fie toi à lui, comme un skieur hors piste se fie au chien d'avalanche alors qu'il a toujours une saucisse dans la poche de son blouson au cas où. Et en ces périodes de fêtes de fin d'année tu vois très bien où je veux en venir... filou, va !

Car toi aussi, tu viens de passer un formidable Noël avec des cadeaux (<-- vraie orthographe du mot, j'ai vérifié) par milliers dans tes petits souliers que tu t'es hâté de revendre sur e-bay (pas les pompes, hein, les cadeaux !). Je pourrais m'étaler sur l'affaire, comme on tartine une bûche de chocolat ou du pain grillé de foie gras ("M'enfin arrête, c'est pas du pâté !") en te racontant tous les petits déboires de ces repas de famille joyeux, arrosés et... interminables. Mais tu aurais comme une sensation de déjà vécu, un peu comme si je te racontais ta propre vie, alors que c'est de la mienne dont on parle, bordel !

Oui, aujourd'hui, je peux me vanter haut et fort d'avoir eu LE cadeau le plus incroyable et original que le Père Noël ait jamais trimballé dans sa hôte. J'AI EU THE CADEAU OF THE WORLD DE LA RACE DE SA MERE EN SHORT... A PAILLETTES PARCE C'EST LA FETE. C'est une certitude. La deuxième certitude, c'est que tu ne seras pas jaloux... du tout. La troisième certitude c'est que, contrairement à toi, je ferai le flop du siècle en essayant de le revendre... même gratuitement. Et cet extra-ordinaire (en 2 mots c'est fait exprès, réfléchis !) cadeau est un.... taratatatata, roulements de tambour...

*** mode "explications" on *** Allez, avoue, toi aussi tu as essayé de te couper en 4 pour être à tous les endroits à la fois pour les fêtes. Toi aussi tu t'es rendu compte que ça pouvait : soit faire super mal, soit être impossible. Moi, cette année, j'ai opté pour le "Je vais passer Noël en un seul morceau chez Papa et Maman, mais je fais quand même des petits cadeaux à Beau-Papa et Belle-Maman que Monome (qui a choisi la même option que moi) leur apportera. " Quelles ne fussent pas leur émotion et leur joie en découvrant ces petits présents faits mains avec amour, patience et mes doigts aussi, puisque c'est fait main. Mais quel ne fut pas aussi le lourd poids de la culpabilité sur leur épaules d'avoir, de leur côté, choisi l'option "T'es pas là, t'as nada !" !!! Qu'à cela ne tienne, dès le lendemain de Noël, Beau-Papa est parti fissa avec Monome au supermarché du coin pour trouver un petit cadeau de rattrapage extra-ordinaire pour moi. But what ? ("Mais quoi ?", traduit-elle.). Monome propose un livre, un chouette gros bouquin avec des pages, d'un auteur que j'aime. "Arf, c'est la crise" dit Beau-Papa, "La bourriche d'huitres coûte cher, le sapin en plastique une fortune. Et puis, des livres, j'en ai plein la maison, une vraie bibliothèque à moi tout seul. On trouvera bien son bonheur, ni vu ni connu je t'embrouille" ! *** mode "explications" off ***.

... un livre qui s'intitule "La fermeture", avec une magnifique couverture noire des années euh... 60 ? Peut être 70 avec de l'optimisme à revendre (sur e-bay) ! Particularité supplémentaire (fallait-il vraiment en rajouter ?) de l'ouvrage toute droite sortie (c'est UNE particularité), non pas de l'imprimeur mais des ciseaux de Beau-Papa : le coin de la première page est soigneusement découpé pour faire disparaître (Abracadabra !) une dédicace : "A Mammie, 1987"... Si si , j'te jure !

Mais maintenant, I'm touching myself ("Je me tâte", traduit-elle.) : je le lis ou je l'encadre ?

PtLOLdR

Comme tu le sais déjà, je ne vais rien t'apprendre (si, un peu à la fin, mais sois patient), l'évolution de l'homme n'a jamais été aussi fulgurante que lors du siècle dernier et le début de maintenant. Passer de la tour Eiffel au Rubik's Cube, du "22 à Asnières" à l'Iphone, ou de De Gaulle à Sarkozy, t'as sûrement l'impression que tout va très vite et...rapetisse (12 minutes top chrono pour trouver la conjugaison de ce verbe !).

Mais vis-tu avec un ado ? Ahhhhhh, là c'est pas pareil la même chose ! Si t'as déjà la sensation que tout carbure à 250km/h, avec ta progéniture de 14 ans, tu vas te manger le mur du son, c'est sûr.
Tu as beau être une mère attentive, in, fun, copine - un peu ringarde sur les fringues quand même parce que ton string ne dépasse pas de ta jupe écossaise - à l'affût en permanence des modes de communication à la mode (tiens, y a de l'écho !), cherches pas, tu vas te rétamer à coup sûr, comme un mammouth qui voudrait jouer à saute moutons.A croire qu'ils sont branchés sur secteur, ou élevés à l'oxygène pur, au bio (-man)... mais ils sont emphétaminés, ou quoi ? C'est pas possible ! Qu'à cela ne tienne, tu résistes encore à la déferlante, que dis-je, au TP, Tsunami Pubère. Et même plus encore, sacrée guerrière que tu es : tu retrousses les manches de ton sweat Beneton, tu t'achètes un portable à clavier pour être imbattable en textos et tu t'inscris sur Facebook. Les copains des copines de la cousine de la concierge du suédois croisé sur Skyblog sont mes amis.

Trop fort, MdR, LOL !!!.

Ouiiiiiiiiiiiii, ça y est, ces abréviations là tu les maîtrises à donf (comprend "à fond", parce que parfois ils te la font à l'envers, les petits malins !). Tu sais même comment et pourquoi les utiliser, parce que des raisons, y en a pas : quoiqu'on te dise, t'es morte de rire épicétout ! Du coup, t'es toute fofolle et dès 2m1 (comprends "demain", parce qu'ils codent en chiffres aussi, bande de mariolles !) tu vas faire voir à la terre entière ta modernité outrancière et moucher tous les nez (avec des points noirs dessus) de ces petits joueurs, nonméo !

Ca y est, tu es fin prête, sur les starting-blocks-touches-clavier... feu ! Tu vas écrire ton premier commentaire sur Facebook, wahhhhhhhhhhhh ... Tu vas tout donner, à 300% de ton potentiel maternel :

"PtdR LoL, trop guedin de la mort qui tue sa mère en short devant le prisu !"

Alors là, ma cocotte tu leur as mis une pâté, en mieux que chez Whiskas. Tu exultes, tu danses la gigue, tu vas t'enfiler un paquet de M&M's pour fêter ta victoire. De toute façon, ils vont être secs de chez sec. La vie de "mother d'jeuns" t'appartient.

Mais enfin, malheureuse, qu'est ce que tu croyais ? Le temps que tu déchiquètes ton paquet jaune à coup de dentier, d'autres commentaires sont tombés comme vache qui pisse !

"Va zi, T ki xD"
"Mai d ou tu sort twa"
"Tkt c 1 bolosse"
"Mito ta fé exprè ^_^"
et même : "DL, R U here" (<-- ça c'est de l'anglais mais tu le sauras 8 mois (environ) plus tard.)

Quoi ? Qui ? Qu'est ce que c'est ? Mais qui me parle ? Et qu'est ce qu'ils disent ? M'enfin ! C'est du langage binaire, de l'extra-terrestre, du Da Vinci code ? Résignée, (mais juste pour ce soir, hein, t'inquiète !) tu n'as plus qu'à abandonner, out par K-O total. De toute façon tu t'en fous, ce soir c'est tricot devant "Plus belle la vie". Choueeeeeeeeette !

Mémoire de poisson rouge.

La mnémotechnique, comme son nom l'indique, n'est pas une méthode de Némo pour retrouver son Papa (sinon, je n'aurais pas mis un "m" devant, réfléchis deux secondes.)

Non, la mnémotechnique * est "l’ensemble des méthodes permettant de mémoriser par association d’idées, chacune d’elles étant appelée mnémonique. Pour se faire une idée des possibilités, le lecteur peut parcourir une liste de mnémoniques."
Exemples : 1)Qu'est qu'un chalumeau ? Un dromaludaire à 2 lubosses"... pour retenir le nom des outils !
ou encore : 2)"C'est assez, dit la baleine à son petit"... pour se rappeler que même les baleines jetteraient bien leurs gosses par la fenêtre !

En tant que mère modèle dévouée, tu t'es donc donnée pour mission divine de développer la cervelle de tes chérubins en leur inculquant quelques "mnémotechniques" que toi même tu as appris quand tu étais pitite. Comme ça, comme toi quand tu étais pitite, ils auront des bonnes notes à l'école... même ! Mais enfin, malheureuse, qu'est ce qui t'a pris ??? Au début, dans toute ton innocence, ta générosité et ton abnégation, tu as appris à Lulu que pour se rappeler de la différence entre une "stalagmite" et une "stalagtite" il suffisait de se dire que la "stalagMite" Monte et la "stalagTite" Tombe. Seulement tu ne savais pas à ce moment là qu'il existait aussi des stalagVite qui Volent et qui bien évidemment te reviennent dans la tronche comme un boomerang :

Lulu : Hey Mother, les stalgMites, ça Monte et les stalagTites ça Tombe, c'est bien ça, c'est ce que tu m'as appris ?
Moi : Oui, mon chéri d'amour que je t'aime si fort, que t'as bien retiendu la leçon, que je suis fière de toi.
Lulu : Alors dans ce cas là, une stalgBite, ça B...*censuré* et une stalagNite ça N...*censuré*
Miss Mia & Lulu : Warf ! Warf ! Warf ! (pendant 10 minutes... c'est long 10 minutes !!!)

... et moi, je veux devenir amnésique finalement : "Des enfants, moi ? Ahhhhh, mais qui me parle ?"

* Je suis actionnaire chez Wikipédia et demain, je serai majoritaire.

K-do.

Oui, j'ai manqué à tous mes devoirs de bienséance et de politesse en zappant Noël, la Bonne Année, la Saint Martine et pis Fanny (comprenne qui pourra !). Je ne t'ai rien offert, rien souhaité tout ça parce que je suis la reine de la bourre (comprenne qui pourra, bis). Pour le coup, cette fois-ci, je vais prendre un peu d'avance et t'offrir pour la Saint Valentin un temps de nunucherie, 11 minutes de sourire niais tendance ravi de la crèche, avec des morceaux de meuuuuuuuuuugnon dedans.
(Non, ne me dis pas merci. Je suis une parfaite égoïste : je mets cette vidéo sur Ouech-Ouech uniquement pour être sûre de la retrouver et la regarder quand je veux... D'ABORD ! Ca me colle une banane façon ado de 14 ans, qu'est ce que tu veux !)

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envoyé par itnix

PS : Si tu veux en savoir plus sur cette vidéo, les circonstances, le tournage, les acteurs, la pêche au crabe sur les plages néo-zélandaises... tu vas chez Manu.