Le Mystère de la Chambre D'Jeuns

Un proverbe chinois dit : "Il est difficile d’attraper un chat noir dans une pièce sombre, surtout quand il n’y est pas." A la première lecture, cette phrase pourrait sembler un peu idiote. Mais à y réfléchir de plus près, elle est totalement con. "Quel est alors l’intérêt de sa présence dans ton article ?", me demanderas-tu. Aucun, si ce n’est qu’il me sert de tremplin, de lien, de jolie pirouette cacahuète et pipistrelle pour aborder le sujet qui va suivre, regarde bien et admire :

« Si le chat est difficile à attraper dans une pièce sombre, peut-il décéder dans une chambre d’ado ?»

 Ahhhhhhhhhhhhhh en voilà une question passionnante qu’elle est bonne mais qu’il fait jamais le ménage, p’tit con, va !

Petit jeu relaxant, mais très énervant : "Où est le chat" ? (regarde bien la photo et si tu le trouves, bin... c'est bien !)

)Ouvrez une parenthèse( Autant te le dire tout de suite pour ne pas que tu t’attendes à des miracles dont tu te tapes royalement, the room of ton adolescent est et restera à jamais une énigme pour la science et pour la mère que tu es, au même titre que :

1. son obstination à remplir un gant de toilette avec de l’eau,
2. ses talents innés pour l’origami (en témoignent TOUTES ses feuilles d’interros en accordéons ou cocottes)
3. son allergie à toute forme de brosses : à cheveux, à dents, à chiotte, « tu devrais brosser un peu tes maths »…
4. son expression favorite et quotidienne : « Ouech, Mounette, vas-y t’es tebée !», même si je le rassure systématiquement en lui répondant « Non, mon chéri,  je ne suis toujours pas tOMbée, mais t’es vraiment une petite boule d’amour de ta maman qui t’aime mon roudoudou de t’en inquiéter » 

)Fermez la parenthèse(

Voilà donc une question fondamentale, dont tout le monde se fout complètement sauf Haïku le chat, qui  continue à lutter vaillamment contre son attirance dans l’antre du démon ter sa tête, à c'lui là, moua pour les chaussettes du gosse dont l’odeur n’a d’égal que son thon préféré, sa pâté aux crevettes voir sa litière. Pourtant il n’y rentre pas. Mmmmmmhhhh sentirait-il un danger ? Soupçonnerait-il son futur décès ? Envisagerait-il un danger ultra dangereux au point de décéder ? Bah non, t’es con toi, il NE PEUT PAS entrer, la porte est fermée tendance bloquée, tu saisis ? (Et arrête de décaper la peinture de cette porte à la griffe thermique, crétin de chat !) Car si toi-même tu n’as pas eu la chance de pouvoir l’ouvrir après une entorse aux 2 poignets, une épaule déboîtée et 4 orteils cassés, sache que la porte ne sera pulvérisée que sous l’effet de la compression entre le bélier des pompiers et la MONTAGNE DE MERDES QU’IL Y A DERRIERE, PUTAIN JE VAIS LE TUER !!!

Mais avant que tu n’entres plus avant dans ce lieu étrange, je te conseille vivement de :

• Descendre un verre de Vodka
• Prévoir une combinaison nucléaire
• Mettre des gants
• Te procurer un masque à gaz
• Mettre tes vaccins à jour
• Évacuer l’immeuble
• Prendre un comprimé de Xanax
• T’asseoir devant un bon film avec un pot de Nutella et n’en avoir rien à talquer.

Que découvriras-tu alors dans la twillight zone, the 4^ème dimension, the mother démission ? Tout un tas de trucs : des trucs en tissus au-dessus de trucs en métal en dessous de trucs en papier enchevêtrés dans des trucs en matière indéfinissable avec plein de trucs moisis de part et d’autres de trucs verts germant dans d’autres trucs plus ou moins vivants, mais T'EN APPROCHE PAS MALHEUREUSE, ON DIRAIT QUE ÇA BOUGE ! 

Non, n’insistes pas, je ne rentrerai pas dans les détails, je ne voudrais pas que tu vomisses non plus. Je te dirai simplement à titre indicatif, qu’une orange c’est momifiable (si !), que le chocolat d’une danette devient kaki en séchant plusieurs semaines sur une petite cuillère en inox et qu’il n’existe rien de plus douloureux que de marcher sur un légo 8 fois de suite, BORDEL !

Bref, si les psychologues sont unanimes pour affirmer que l’état de la chambre d’un ado est le reflet de son organisation mentale, à l’inverse, quand tu vois ma chambre à moi tu ne soupçonnes pas du tout mes envies de meurtre.

Ado missile

Il faut le reconnaître : cette année, l'hiver a été très rigoureux mais moins que celui de cet été. C'est pourquoi aujourd'hui tu n'aspires qu'à te reposer, à détendre ton corps et à lobotomiser ton cerveau en profitant du soleil devant ta télé. Oui, on te le concède, après un Euro 2012 très éprouvant, un Roland Garros lessivant et un Tour de France anabolisant, tu as bien mérité d'aller t'avachir devant les Jeux Olympiques. Te voilà donc seule sur ton canapé, hypnotisée par le water polo, le tir à l'arc, le plongeon synchronisé et les poils sous les bras des gymnastes Coréens. Tu goûtes à la plénitude de ces instants de calme et à la bave qui coule parce que tu ne penses même plus à fermer ta bouche, quand tout à coup...

page de pub : "US Water-Polo Team, 1996"

(Je te raconterai les J.O. plus tard, parce que c'est pas le sujet, là, en fait)

MAIS OU AI-JE DONC MIS MES GOSSES ? Ah ahhhhhh, bonne question, isn't it ? Il me paraît fort utile d'y répondre rapidly. Why ? Because si tu es bien certaine de ne pas avoir oublié ton ado sur l'aire de la Paplonnière (même si ton coup était suuuuuuuuuuper bien tenté*), quand tu es rentrée de Bretagne après 3 jours à 12°C, en tente après skis, tu ne l'as absolument pas vu depuis. Ou si, en hologramme 5 fois par jour en moyenne entre la porte des toilettes et celle du frigo. Et tu es rentrée il y a 24 jours... 24 jours sans signe de vie véritable de ton mioche, c'est moche et louche... 24 JOURS BORDEL, mère indigne, va !

Alors pour te rassurer, même si tu t'en tapes parce que toi aussi t'es en Wacances, donc en pause moutards (mouhahaha !) je vais te décrire point par point toutes les activités de ton ado pendant l'été et les raisons pour lesquelles il a mystérieusement disparu de ta vue (de ta vie, ça va venir, sois patiente !). Prépare toi, tu vas avoir un choc.

Pendant les vacances l'ado ne fait RIEN.

Tout ça pour ça ? Me diras-tu. Attends, et arrête de trépigner pour partir, je n'ai pas fini. Je ne t'apprends rien en te disant que l'ado est coquin, malin, fourbe tendance tête à claques et que ce "RIEN" justement, il est capable de te le décliner à toutes les sauces (moutarde qui te monte au nez) que t'as même pas idée, tellement il est fourbe tendance tête à claques.


Démonstration :

1. Le RIEN du matin : "Coucou mon roudoudou, chair de ma chair, amour de ma vie, t'as faim ? Tu veux quoi pour le petit déjeuner" --- "RIEN"
2. Le RIEN du milieu de matinée : "T'es palot mon petit fruit du love. Qu'est ce qui ne va pas ? --- "RIEN"
3. Le RIEN du midi : "J't'ai préparé des tomates farcie avec du rien basmati" <--- autant pour moi, oup's, faute de frappe (attention l'ado au quotidien peut avoir une influence dysorthographique sur toi !)
4. Le RIEN de l'après midi : "T'as prévu quoi cet après midi, mon fils ?" --- (j'te l'donne en mille..... roulements de tambour pour un peu de suspense................taratatatatata tchingboum) "RIEN"
5. Le RIEN de la fin d'après midi : "Tu veux qu'on se fasse un bon p'tit film ce soir, machin ? Y a quoi à la télé ? --- "RIEN"
6. Le RIEN du soir (avec le petit espoir d'un piège) : "Eh dis donc boulet, t'as quoi dans le crâne ?" --- "GRRRRANNONNNN VAS-Y C'EST BON T'ES TEBE J'VAIS JOUER A LA XBOX", donc "RIEN"

Alors pour éviter toute cette flopée de "riens" en gelée d'ado bouilli, ces petits "riens" qui te rendent la vie si dure, petite mère en sucre d'ogre orge que tu es, je ne te donnerai qu'un seul et unique conseil trèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèès avisé : NE POSE JAMAIS DE QUESTION A TON ADO !!!

* Un ado garçon fait beaucoup plus vite pipi que toi et reviens donc à la voiture AVANT toi, même si tu cours vite... toujours !