Ado missile

Il faut le reconnaître : cette année, l'hiver a été très rigoureux mais moins que celui de cet été. C'est pourquoi aujourd'hui tu n'aspires qu'à te reposer, à détendre ton corps et à lobotomiser ton cerveau en profitant du soleil devant ta télé. Oui, on te le concède, après un Euro 2012 très éprouvant, un Roland Garros lessivant et un Tour de France anabolisant, tu as bien mérité d'aller t'avachir devant les Jeux Olympiques. Te voilà donc seule sur ton canapé, hypnotisée par le water polo, le tir à l'arc, le plongeon synchronisé et les poils sous les bras des gymnastes Coréens. Tu goûtes à la plénitude de ces instants de calme et à la bave qui coule parce que tu ne penses même plus à fermer ta bouche, quand tout à coup...

page de pub : "US Water-Polo Team, 1996"

(Je te raconterai les J.O. plus tard, parce que c'est pas le sujet, là, en fait)

MAIS OU AI-JE DONC MIS MES GOSSES ? Ah ahhhhhh, bonne question, isn't it ? Il me paraît fort utile d'y répondre rapidly. Why ? Because si tu es bien certaine de ne pas avoir oublié ton ado sur l'aire de la Paplonnière (même si ton coup était suuuuuuuuuuper bien tenté*), quand tu es rentrée de Bretagne après 3 jours à 12°C, en tente après skis, tu ne l'as absolument pas vu depuis. Ou si, en hologramme 5 fois par jour en moyenne entre la porte des toilettes et celle du frigo. Et tu es rentrée il y a 24 jours... 24 jours sans signe de vie véritable de ton mioche, c'est moche et louche... 24 JOURS BORDEL, mère indigne, va !

Alors pour te rassurer, même si tu t'en tapes parce que toi aussi t'es en Wacances, donc en pause moutards (mouhahaha !) je vais te décrire point par point toutes les activités de ton ado pendant l'été et les raisons pour lesquelles il a mystérieusement disparu de ta vue (de ta vie, ça va venir, sois patiente !). Prépare toi, tu vas avoir un choc.

Pendant les vacances l'ado ne fait RIEN.

Tout ça pour ça ? Me diras-tu. Attends, et arrête de trépigner pour partir, je n'ai pas fini. Je ne t'apprends rien en te disant que l'ado est coquin, malin, fourbe tendance tête à claques et que ce "RIEN" justement, il est capable de te le décliner à toutes les sauces (moutarde qui te monte au nez) que t'as même pas idée, tellement il est fourbe tendance tête à claques.


Démonstration :

1. Le RIEN du matin : "Coucou mon roudoudou, chair de ma chair, amour de ma vie, t'as faim ? Tu veux quoi pour le petit déjeuner" --- "RIEN"
2. Le RIEN du milieu de matinée : "T'es palot mon petit fruit du love. Qu'est ce qui ne va pas ? --- "RIEN"
3. Le RIEN du midi : "J't'ai préparé des tomates farcie avec du rien basmati" <--- autant pour moi, oup's, faute de frappe (attention l'ado au quotidien peut avoir une influence dysorthographique sur toi !)
4. Le RIEN de l'après midi : "T'as prévu quoi cet après midi, mon fils ?" --- (j'te l'donne en mille..... roulements de tambour pour un peu de suspense................taratatatatata tchingboum) "RIEN"
5. Le RIEN de la fin d'après midi : "Tu veux qu'on se fasse un bon p'tit film ce soir, machin ? Y a quoi à la télé ? --- "RIEN"
6. Le RIEN du soir (avec le petit espoir d'un piège) : "Eh dis donc boulet, t'as quoi dans le crâne ?" --- "GRRRRANNONNNN VAS-Y C'EST BON T'ES TEBE J'VAIS JOUER A LA XBOX", donc "RIEN"

Alors pour éviter toute cette flopée de "riens" en gelée d'ado bouilli, ces petits "riens" qui te rendent la vie si dure, petite mère en sucre d'ogre orge que tu es, je ne te donnerai qu'un seul et unique conseil trèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèès avisé : NE POSE JAMAIS DE QUESTION A TON ADO !!!

* Un ado garçon fait beaucoup plus vite pipi que toi et reviens donc à la voiture AVANT toi, même si tu cours vite... toujours !