Au début, le job de cuisinière (concentrons nous donc uniquement sur celui là, sinon on sera encore là à la prochaine ère glaciaire) est sympa, pas de quoi réfléchir à t'en faire péter l'aorte : les 2 premières années tu fais biberons / petits pots, les 10 suivantes, steak frites / ketch'up, et tout à coup à la 13ème année, ça se corse (comme dirait Napoléon).
M'enfin, c'est quand même bizarre : la même personne, cette petite princesse que tu cultives comme un rosier précieux - et qui pique, aïe... euh - qui pouvait ingurgiter (mais 2 fois moins que son tee-shirt) des quantitiés monstrueuses de pâtes au jambon et à la sauce tomate, ne mange, aujourd'hui, PLUS RIEN ! Ca y est, l'angoisse monte en toi, tu perds le sommeil, tu ronges tes ongles en lui gardant celui de l'index pour qu'elle ait au moins un petit quelque chose à se mettre sous la dent. Bref, tu ne deviens pas à moitié chèvre mais complètement dingue. Tu as cogité dans tous les sens et tu finis par arriver à l'interdit, l'imprononçable, la hantise qui surgit du fond de la nuit et signe d'un "A" qui veut dire : demain j'Abats Kate Moss... euh... non... ANOREXIE !!! Ô mon Dieu, c'est l'enfer qui frappe à ma porte, toc toc toc !!!
Ressaisis toi, Super-Mother, et va-t'en mener l'enquête, que diantre !!!
1) Premières investigations "parlementaires" (du latin "qui parle avec son ado") : l'adolescente t'explique qu'elle est un être humain engagé pour une cause noble : elle se bat ardemment - au fond de son lit avec un PC - contre la maltraitance aux animaux. Elle refuse qu'on fasse du mal aux poules en les enfermant dans des poulaillers, même si tu lui expliques que dans le mot "poulailler", il y a "poule". Non, il faut de la verdure pour la volaille, des champs vastes pour le cheval, un coin chaud pour les cochons. L'ado se battra jusqu'à ce que mort du steak haché s'en suive : plus de viande dans son assiette, NA !
Qu'à cela ne tienne, tu cuisines des oeufs, du poisson mais pas trop, les arêtes c'est toujours pour ta pomme et tu commandes des protéines en compléments alimentaires...
Tu fais un flop et dix de der.
N'abandonne pas, Wonder-mère !!!
2) Deuxièmes investigations parlementaires : tu remets le couvert (mouhahaha, elle est bonne !) pour tirer les vers du nez du truc étrange qui te sert de gosse et qui commence sérieusement à te faire monter dans les tours. Il sait aller encore plus loin, le bougre : il défend non pas un animal, non pas 2 animaux, ni toute la faune de la planète, mais la flore avec. Eh oui, l'ado est aussi écolo parce que ça rime et que c'est tendance. Qu'il n'y ait plus de barbaque dans son auge ne suffit pas, il ne veut aussi que des légumes bio. Bin tu penses !
Hahaha, c'est qui qui fera moins le malin pour se lever mercredi matin et aller au marché ? "C'est Mounette !" répondirent les mioches en coeur !
Et rebelote, tu fais chou-blanc, échec et mat, l'assiette reste pleine.
Tu n'as plus le choix, "Extra-mama", tu dois sortir tes dernières cartouches : les...
3)... investigations placardières : Là, soudain, en ouvrant la porte du placard, la lumière se fait, éblouissante comme un miracle incandescant devant tes yeux ébahis et injectés de sang par ton envie de commettre un meurtre : c'est vide ! Enfin presque : tout est là, sauf les 12 paquets de gâteaux au chocolat que tu as acheté hier.
Oui, avant ton ulcère à l'estomac et la prochaine visite chez ton psy, parce que tu as l'impression de te faire bouffer, sache que l'adolescent grignote tout le temps et seulement quand tu n'es pas là...
...Pas seulement des gâteaux, bin non, IL TE RONGE, TOI AUSSI, COMME UNE BARRE DE CEREALES (je sais qu'on dit "un os", mais qui dit os dit viande) HAHAHAHA ! (<-- rires sadiques).
PS : Dans le prochain épisode, je t'énumèrerai le nombre impressionnant d'apports nutritionnels et de bien-faits qu'un adolescent est capable de te trouver dans un seul gâteau.
M'enfin, c'est quand même bizarre : la même personne, cette petite princesse que tu cultives comme un rosier précieux - et qui pique, aïe... euh - qui pouvait ingurgiter (mais 2 fois moins que son tee-shirt) des quantitiés monstrueuses de pâtes au jambon et à la sauce tomate, ne mange, aujourd'hui, PLUS RIEN ! Ca y est, l'angoisse monte en toi, tu perds le sommeil, tu ronges tes ongles en lui gardant celui de l'index pour qu'elle ait au moins un petit quelque chose à se mettre sous la dent. Bref, tu ne deviens pas à moitié chèvre mais complètement dingue. Tu as cogité dans tous les sens et tu finis par arriver à l'interdit, l'imprononçable, la hantise qui surgit du fond de la nuit et signe d'un "A" qui veut dire : demain j'Abats Kate Moss... euh... non... ANOREXIE !!! Ô mon Dieu, c'est l'enfer qui frappe à ma porte, toc toc toc !!!
Ressaisis toi, Super-Mother, et va-t'en mener l'enquête, que diantre !!!
1) Premières investigations "parlementaires" (du latin "qui parle avec son ado") : l'adolescente t'explique qu'elle est un être humain engagé pour une cause noble : elle se bat ardemment - au fond de son lit avec un PC - contre la maltraitance aux animaux. Elle refuse qu'on fasse du mal aux poules en les enfermant dans des poulaillers, même si tu lui expliques que dans le mot "poulailler", il y a "poule". Non, il faut de la verdure pour la volaille, des champs vastes pour le cheval, un coin chaud pour les cochons. L'ado se battra jusqu'à ce que mort du steak haché s'en suive : plus de viande dans son assiette, NA !
Qu'à cela ne tienne, tu cuisines des oeufs, du poisson mais pas trop, les arêtes c'est toujours pour ta pomme et tu commandes des protéines en compléments alimentaires...
Tu fais un flop et dix de der.
N'abandonne pas, Wonder-mère !!!
2) Deuxièmes investigations parlementaires : tu remets le couvert (mouhahaha, elle est bonne !) pour tirer les vers du nez du truc étrange qui te sert de gosse et qui commence sérieusement à te faire monter dans les tours. Il sait aller encore plus loin, le bougre : il défend non pas un animal, non pas 2 animaux, ni toute la faune de la planète, mais la flore avec. Eh oui, l'ado est aussi écolo parce que ça rime et que c'est tendance. Qu'il n'y ait plus de barbaque dans son auge ne suffit pas, il ne veut aussi que des légumes bio. Bin tu penses !
Hahaha, c'est qui qui fera moins le malin pour se lever mercredi matin et aller au marché ? "C'est Mounette !" répondirent les mioches en coeur !
Et rebelote, tu fais chou-blanc, échec et mat, l'assiette reste pleine.
Tu n'as plus le choix, "Extra-mama", tu dois sortir tes dernières cartouches : les...
3)... investigations placardières : Là, soudain, en ouvrant la porte du placard, la lumière se fait, éblouissante comme un miracle incandescant devant tes yeux ébahis et injectés de sang par ton envie de commettre un meurtre : c'est vide ! Enfin presque : tout est là, sauf les 12 paquets de gâteaux au chocolat que tu as acheté hier.
Oui, avant ton ulcère à l'estomac et la prochaine visite chez ton psy, parce que tu as l'impression de te faire bouffer, sache que l'adolescent grignote tout le temps et seulement quand tu n'es pas là...
...Pas seulement des gâteaux, bin non, IL TE RONGE, TOI AUSSI, COMME UNE BARRE DE CEREALES (je sais qu'on dit "un os", mais qui dit os dit viande) HAHAHAHA ! (<-- rires sadiques).
PS : Dans le prochain épisode, je t'énumèrerai le nombre impressionnant d'apports nutritionnels et de bien-faits qu'un adolescent est capable de te trouver dans un seul gâteau.
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire