Twitter, c'est pas fait pour les chiens !

Suite à l’excellente (je suis une femme donc je flatte mais en vrai j’suis faux cul… quoique un peu vrai ,"tendance GROS" cul aussi) analyse S.S. (Socio-Sexologique) de 10Qssion sur les femmes et Twitter, ici, je te propose aujourd’hui de t’expliquer pourquoi "Twitter, c’est pas fait pour les chiens !"

Permets moi d’abord de t’expliquer ce qu’est Twitter au cas où tu vivrais dans le désert et que tu sois déjà mort : "Twitter c’est bien ! RT si t’es d’accord ! #JeudiConfession #FF #NadineMorano"

1) Twitter sans les mains :

Pour écrire un Tweet tu dois taper (sur tout ce qui bouge) les petites touches (d’un clavier, d’un téléphone, d’humour…) avec 26 lettres et 2 doigts environ. Le chien, lui, disposant uniquement de 2 grosses papattes à sa mémère préfère les imprimer allègrement et dégueulassement sur ton canapé… ou sur tes cuisses moulées dans ton beau pantalon blanc. 

A la limite, tu peux tenter de l’asseoir 2 minutes à ta place, il te rédigera un splendide « mouùl §/CE3RBL%QA%CEMAOROFR #JeSuisDeMauvaisPoil » ou encore un « bgsgrtmrt !qsgmruhgrtmhu #ArreteDeTweeterBoulet #EtVaChercherMaLaisse ». Avoue qu’au bout d’un moment il serait quand même un peu limité en infos et/ou en blagues et/ou en français.

2) Twitter c’est RI-GO-LO :

Oui,  dis le sans gène ni crainte, parfois tu ris à te faire pipi dessus à des Tweets très marrants comme ceux de @10Qssion par exemple (je me rattrape sinon il va m’unfollow le bougre). Et bien, le chien aussi te fait pipi dessus, mais ça c’est parce que tu passes trop de temps sur l’ordi et que t’as encore oublié de le sortir, CONNASSE VA, MAIS APPELEZ LA SPA !

3) Twitter en gelée :

Il  t’arrive d’avoir la sensation d’avoir pondu THE Tweet, le Tweet qui tue, le tweet du siècle (même si en 1912 Pierre-François Lardet inventait le Banania, et que tu ne vois pas le rapport avec la choucroute). Tu exultes, tu jubiles, tu attends les RT comme s’il en pleuvait. Mais malheureuse, qu'est ce que tu croyais ??? En vrai tu te manges la pâté en mieux que chez Whiskas, ouais ! Alors sache que pour le chien c’est pareil sauf que pour lui c’est du Fido ou du Pédigree Pal, faudrait pas le prendre pour une p’tite cha... tapette non plus !

4) Twitter des Kikoolos :

Tu l’as remarqué, Twitter est très mal fréquenté par des individus étranges venus de Facebook d’ailleurs qui ponctuent (ah, non ils ne mettent pas les virgules, au temps pour moi !) leurs Tweets de "PtdR, tu vas chier ta race » ou « Pour mon anniv, on s’met la race » ou encore « Maintenant tu kiff ta race ». Dis donc toi, tu ne voudrais pas que ton toutou devienne dépressif au moins ? Je te rappelle qu’on ne connait pas la race de sa mère et encore moins de son père. D’ailleurs, si je cherche bien… ah bin si j’ai trouvé : « Prestige @GraceAQui Yi Kevin comedien pleunichard pédé connard batard enculé », voilà, en plus !

Bref, tu l’auras compris, là je vais promener « Viensici », mon chien, parce que je suis une femme et qu’on n’a rien à faire sur Twitter ni lui ni moi et que pendant que j’écrivais ici, il m’a bouffé 3 tongs et pourri mon tapis.