Bolognaise, femmes et défibrillateur cardiaque.

Cher lecteur(trice) adoré(e),

Je t'écris aujourd'hui pour te dire que tu as le droit de t'indigner parce que je n'ai pas écrit une seule ânerie sur ce blog depuis le 27 aôut dernier. Tu as aussi parfaitement le droit de croire que je suis en train de t'écrire une lettre d'excuses. Mais en fait non, pas du tout, je ne m'excuse pas du tout. En revanche, j'AI des excuses pour ne pas avoir écrit une seule ânerie sur ce blog depuis le 27 août dernier (si cette intro te parait trop longue et répétitive tendance chiante, tu peux passer tout de suite au paragraphe suivant.)

Paragraphe suivant :

Figure toi que j'ai un travail, moi. Oui, Madame Monsieur ! Un travail ultra prenant en temps, en énergie et en xiolytique. Pas facile donc, avec un métier pareil, d'écrire des âneries sur ce blog depuis le 27 août dernier. CQFD : Ce Qu'il Fallait Direplusieursfois.

Mais puisque tu es très curieux(se), que tu aimes jouer et gagner que dale, je vais tenter de te faire deviner qu'est ce que c'est comme métier que j'exerce. Tu vas voir, ça va être ultra fastoche même si en 2012, on utilise plus ce mot ringard de cassos (ab. de "cas-social", NdlR).

Tout de suite, un 1er indice sur ton écran : EN (et ne crois pas que je me fous de ta gueule, ceci est un indice véritable, si, tu vas voir !)

(PS : Cette histoire est VRAIE. Seuls les prénoms ont été changés pour éviter que tu pleures.)

("Sans sauce bolognaise", 1956) 

• Donc, dans mon travail, il y a des gens, beaucoup de gens. De toutes les tailles, de toutes les couleurs, de tous les âges et de toute ma vie je n'ai jamais mis ma patience à si rude épreuve, bordel ! Parce que comme gens, il y a d'abord Josiane. Josiane, elle a 54 ans, elle partage son après-midi avec moi et moi je partagerais bien Josiane. Juste 5 minutes, PITIEEEE !!! Elle est gentille, c'est pas le problème, sauf si elle n'a que ça pour elle et elle n'a que ça pour elle. Normalement, elle est avec moi pour m'aider dans mon travail. Mais en fait, non : elle se promène toute la journée avec un pot de sauce bolognaise rempli d'eau - sa bouteille d'Evian à elle - et son emploi du temps, parce qu'elle dit qu'elle n'a pas de tête et ON-LA-CROIT !!! Avec mes collègues on a décidé de lui offrir une GOURDE pour Noël. Le pire, c'est que ça va lui faire plaisir. Josiane a quand même des compétences incroyables : elle peut ré-animer un berger allemand en lui faisant du bouche à bouche. Elle pense aussi que, si un enfant est grand pour son âge, il paraîtra plus grand que les autres. Elle croit que l'homéopathie c'est une maladie. Je crois que Josiane est un proverbe chinois.

• Dans mon boulot, il y a un chef, enfin UNE chef. Appelons la Brigitte parce que ça lui va bien. J'ai une certitude absolue en ce qui concerne BRIGITTE (ah ouais, ça lui va vachement bien !) : ce n'est pas une fée, parce qu'en cas de problème elle répond toujours "je n'ai pas de baguette magique". Et ON-LA-CROIT !!! Il suffit de regarder les ampoules de ma classe (indice n°2) : j'ai beau agiter un bâton en dessous en criant "ABRACADABRA", aucune ne s'allume. La difficulté principale avec Brigitte, c'est d'obtenir des papiers administratifs sans rond de café dessus - quand elle les retrouve !!! - et des informations avant la semaine dernière.  Des difficultés avec Brigitte, y en a plein d'autres, mais tu risquerais de tomber de ta chaise ou de faire un AVC. Sinon, elle brasse beaucoup d'air mais on ne la voit jamais. Je crois que Brigitte est un ventilateur invisible.

• Dans mon taff il y a aussi Louis-Pierre. Lui il est beaucoup plus jeune, mais c'est incontestablement le plus expérimenté en conneries. Louis-Pierre est capable de se peindre la langue avec de la colle et de bouffer des punaises. Il peut se dessiner une moustache sans miroir, sauf qu'il pense que sa bouche se trouve sur son mollet gauche. Il est capable d'inventer une technique imparable pour être sûr de bien pisser DANS les toilettes : se mettre DEBOUT DESSUS. Louis-Pierre ne boit pas, il se baptise. Il ne marche pas, il a un bug PUTAIN C'EST PAS POSSIBLE AUTREMENT !!!. Et pour couronner le tout, Louis-Pierre imite très bien la tortue qui pète quand il boude, mais ça, ce serait un peu compliqué à t'expliquer. Je crois que Louis-Pierre est un défibrillateur cardiaque.

• Dans ma prison, il y a évidemment mes collègues : que des filles. Leur principale question existentielle c'est "QUI A LA PLASTIFIEUSE ???". Quand tu manges avec elles, tu te prends autant de décibels qu'avec un Boing 747 qui se prendrait pour un marteau piqueur en train d'écouter du David Guetta. Mes collègues sont SCAN-DA-LI-SEES par les nouveaux créneaux de la bibliothèque et par les travaux du rond point de la N19. Heureusement, 2 fois par an, il y a les soldes pour qu'elle puissent décompresser un peu et saisir l'occasion de te raconter à quel point ce manteau Desigual à 82,99€ c'était une  putain d'affaire. Elles sont super sympas, y a rien à dire la-dessus. En revanche sur celle qui n'est pas à la cantine ce jour là, alors là, ma cocotte,  il y en a à dire des trucs qu'elle a été dire à Machine de tout ce qu'Unetelle lui avait raconté alors que Bidule avait bien dit à tout le monde en particulier de ne surtout pas le dire à personne. Je crois que mes collègues sont des femmes.

• Et bien sûr, pour terminer, dans mon enfer, il y a des parents d'élèves (indice n°3). Je ne sais pas à quoi ils carburent, mais à eux tout seuls, ils pourraient te rendre un troupeau de tabourets paranoïaque tendance psychopathe. Par exemple, ils sont capables de faire livrer un matelas parce que le lit de la sieste n'est pas confortable ou  de déposer une bouteille de Doliprane sur ton bureau avec un post-it mentionnant "1 dose 17,5 kg toutes les 2 heures". Et toutes ces conneries là en moyenne 5 fois par jour. Je crois qu'on devrait bouffer les parents d'élèves pour sauver l'Education Nationale (voir 1er indice).

Alors ? Avec tout ça, mais quel métier fait-elle ?
(Envoie tout de suite ta réponse en tapant "INSTITUTRICEENMATERNELLE" au 81 128. (1256, 89 cts d'€ la seconde)

PS : Et si tu veux m'envoyer des sous, tu peux aussi !

Le Mystère de la Chambre D'Jeuns

Un proverbe chinois dit : "Il est difficile d’attraper un chat noir dans une pièce sombre, surtout quand il n’y est pas." A la première lecture, cette phrase pourrait sembler un peu idiote. Mais à y réfléchir de plus près, elle est totalement con. "Quel est alors l’intérêt de sa présence dans ton article ?", me demanderas-tu. Aucun, si ce n’est qu’il me sert de tremplin, de lien, de jolie pirouette cacahuète et pipistrelle pour aborder le sujet qui va suivre, regarde bien et admire :

« Si le chat est difficile à attraper dans une pièce sombre, peut-il décéder dans une chambre d’ado ?»

 Ahhhhhhhhhhhhhh en voilà une question passionnante qu’elle est bonne mais qu’il fait jamais le ménage, p’tit con, va !

Petit jeu relaxant, mais très énervant : "Où est le chat" ? (regarde bien la photo et si tu le trouves, bin... c'est bien !)

)Ouvrez une parenthèse( Autant te le dire tout de suite pour ne pas que tu t’attendes à des miracles dont tu te tapes royalement, the room of ton adolescent est et restera à jamais une énigme pour la science et pour la mère que tu es, au même titre que :

1. son obstination à remplir un gant de toilette avec de l’eau,
2. ses talents innés pour l’origami (en témoignent TOUTES ses feuilles d’interros en accordéons ou cocottes)
3. son allergie à toute forme de brosses : à cheveux, à dents, à chiotte, « tu devrais brosser un peu tes maths »…
4. son expression favorite et quotidienne : « Ouech, Mounette, vas-y t’es tebée !», même si je le rassure systématiquement en lui répondant « Non, mon chéri,  je ne suis toujours pas tOMbée, mais t’es vraiment une petite boule d’amour de ta maman qui t’aime mon roudoudou de t’en inquiéter » 

)Fermez la parenthèse(

Voilà donc une question fondamentale, dont tout le monde se fout complètement sauf Haïku le chat, qui  continue à lutter vaillamment contre son attirance dans l’antre du démon ter sa tête, à c'lui là, moua pour les chaussettes du gosse dont l’odeur n’a d’égal que son thon préféré, sa pâté aux crevettes voir sa litière. Pourtant il n’y rentre pas. Mmmmmmhhhh sentirait-il un danger ? Soupçonnerait-il son futur décès ? Envisagerait-il un danger ultra dangereux au point de décéder ? Bah non, t’es con toi, il NE PEUT PAS entrer, la porte est fermée tendance bloquée, tu saisis ? (Et arrête de décaper la peinture de cette porte à la griffe thermique, crétin de chat !) Car si toi-même tu n’as pas eu la chance de pouvoir l’ouvrir après une entorse aux 2 poignets, une épaule déboîtée et 4 orteils cassés, sache que la porte ne sera pulvérisée que sous l’effet de la compression entre le bélier des pompiers et la MONTAGNE DE MERDES QU’IL Y A DERRIERE, PUTAIN JE VAIS LE TUER !!!

Mais avant que tu n’entres plus avant dans ce lieu étrange, je te conseille vivement de :

• Descendre un verre de Vodka
• Prévoir une combinaison nucléaire
• Mettre des gants
• Te procurer un masque à gaz
• Mettre tes vaccins à jour
• Évacuer l’immeuble
• Prendre un comprimé de Xanax
• T’asseoir devant un bon film avec un pot de Nutella et n’en avoir rien à talquer.

Que découvriras-tu alors dans la twillight zone, the 4^ème dimension, the mother démission ? Tout un tas de trucs : des trucs en tissus au-dessus de trucs en métal en dessous de trucs en papier enchevêtrés dans des trucs en matière indéfinissable avec plein de trucs moisis de part et d’autres de trucs verts germant dans d’autres trucs plus ou moins vivants, mais T'EN APPROCHE PAS MALHEUREUSE, ON DIRAIT QUE ÇA BOUGE ! 

Non, n’insistes pas, je ne rentrerai pas dans les détails, je ne voudrais pas que tu vomisses non plus. Je te dirai simplement à titre indicatif, qu’une orange c’est momifiable (si !), que le chocolat d’une danette devient kaki en séchant plusieurs semaines sur une petite cuillère en inox et qu’il n’existe rien de plus douloureux que de marcher sur un légo 8 fois de suite, BORDEL !

Bref, si les psychologues sont unanimes pour affirmer que l’état de la chambre d’un ado est le reflet de son organisation mentale, à l’inverse, quand tu vois ma chambre à moi tu ne soupçonnes pas du tout mes envies de meurtre.

Ado missile

Il faut le reconnaître : cette année, l'hiver a été très rigoureux mais moins que celui de cet été. C'est pourquoi aujourd'hui tu n'aspires qu'à te reposer, à détendre ton corps et à lobotomiser ton cerveau en profitant du soleil devant ta télé. Oui, on te le concède, après un Euro 2012 très éprouvant, un Roland Garros lessivant et un Tour de France anabolisant, tu as bien mérité d'aller t'avachir devant les Jeux Olympiques. Te voilà donc seule sur ton canapé, hypnotisée par le water polo, le tir à l'arc, le plongeon synchronisé et les poils sous les bras des gymnastes Coréens. Tu goûtes à la plénitude de ces instants de calme et à la bave qui coule parce que tu ne penses même plus à fermer ta bouche, quand tout à coup...

page de pub : "US Water-Polo Team, 1996"

(Je te raconterai les J.O. plus tard, parce que c'est pas le sujet, là, en fait)

MAIS OU AI-JE DONC MIS MES GOSSES ? Ah ahhhhhh, bonne question, isn't it ? Il me paraît fort utile d'y répondre rapidly. Why ? Because si tu es bien certaine de ne pas avoir oublié ton ado sur l'aire de la Paplonnière (même si ton coup était suuuuuuuuuuper bien tenté*), quand tu es rentrée de Bretagne après 3 jours à 12°C, en tente après skis, tu ne l'as absolument pas vu depuis. Ou si, en hologramme 5 fois par jour en moyenne entre la porte des toilettes et celle du frigo. Et tu es rentrée il y a 24 jours... 24 jours sans signe de vie véritable de ton mioche, c'est moche et louche... 24 JOURS BORDEL, mère indigne, va !

Alors pour te rassurer, même si tu t'en tapes parce que toi aussi t'es en Wacances, donc en pause moutards (mouhahaha !) je vais te décrire point par point toutes les activités de ton ado pendant l'été et les raisons pour lesquelles il a mystérieusement disparu de ta vue (de ta vie, ça va venir, sois patiente !). Prépare toi, tu vas avoir un choc.

Pendant les vacances l'ado ne fait RIEN.

Tout ça pour ça ? Me diras-tu. Attends, et arrête de trépigner pour partir, je n'ai pas fini. Je ne t'apprends rien en te disant que l'ado est coquin, malin, fourbe tendance tête à claques et que ce "RIEN" justement, il est capable de te le décliner à toutes les sauces (moutarde qui te monte au nez) que t'as même pas idée, tellement il est fourbe tendance tête à claques.


Démonstration :

1. Le RIEN du matin : "Coucou mon roudoudou, chair de ma chair, amour de ma vie, t'as faim ? Tu veux quoi pour le petit déjeuner" --- "RIEN"
2. Le RIEN du milieu de matinée : "T'es palot mon petit fruit du love. Qu'est ce qui ne va pas ? --- "RIEN"
3. Le RIEN du midi : "J't'ai préparé des tomates farcie avec du rien basmati" <--- autant pour moi, oup's, faute de frappe (attention l'ado au quotidien peut avoir une influence dysorthographique sur toi !)
4. Le RIEN de l'après midi : "T'as prévu quoi cet après midi, mon fils ?" --- (j'te l'donne en mille..... roulements de tambour pour un peu de suspense................taratatatatata tchingboum) "RIEN"
5. Le RIEN de la fin d'après midi : "Tu veux qu'on se fasse un bon p'tit film ce soir, machin ? Y a quoi à la télé ? --- "RIEN"
6. Le RIEN du soir (avec le petit espoir d'un piège) : "Eh dis donc boulet, t'as quoi dans le crâne ?" --- "GRRRRANNONNNN VAS-Y C'EST BON T'ES TEBE J'VAIS JOUER A LA XBOX", donc "RIEN"

Alors pour éviter toute cette flopée de "riens" en gelée d'ado bouilli, ces petits "riens" qui te rendent la vie si dure, petite mère en sucre d'ogre orge que tu es, je ne te donnerai qu'un seul et unique conseil trèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèès avisé : NE POSE JAMAIS DE QUESTION A TON ADO !!!

* Un ado garçon fait beaucoup plus vite pipi que toi et reviens donc à la voiture AVANT toi, même si tu cours vite... toujours !

J'vais lui répondre à ELLE, moi, t'va wouère !

Décidément je ne manque pas de verve (tu me remercieras pour le jeu de mot à 30 cts d’€ quand je te rappellerai ici d’un petit **** parce que là tu ne peux pas encore le comprendre) ces derniers jours : 2 articles en 2 jours versus 2 ans d’absence, autant dire que le ratio est mauvais, par contre la ration que tu vas prendre… hahaha !

Bref, venons en à ce qui nous intéresse aujourd’hui : le sexe**** (Ris pour le jeu de mot maintenant !). Je sais, c’est cash comme introduction (et de 2, y a pas de quoi !), étant donné que le sujet n’a pas encore été abordé sur la Planète des Ouechs (par contre dans la vraie vie, c’est festival). Mais ma cashitude n’est rien comparé à la nullité cruditude de l’article du magazine « ELLE » paru le 19 juillet, duquel je souhaite te parler en guise de droit de réponse. Il s’intitule (assieds toi et respire à fond) : « La Pipe(**), le ciment du couple ? » là (coquin(e) va !)

Je te conseille, avant de le lire, d’avoir un bon collyre à portée de la main (des yeux écarquillés trop longtemps s’assèchent vite) une bonne main musclée pour soutenir ta mâchoire qui ne fera que tomber et des abdos en béton (et là on reste dans le ton !) pour absorber des barres et des barres de rire.

D’abord, en résumé que vas-tu apprendre dans cet article ? RIEN… à part une abjecte réduction de :

1. l’homme à son nombril et à sa queue
2. de la femme à sa vénalité ahurissante jusque dans son plumard et à son hypocrisie à faire croire en sa soumission et à son effort pour accepter la fellation, la pauvrette, snif !

Par contre émerveilles toi de découvrir : 

1. De nouvelles expressions courantes comme "aujourd’hui, on suce comme on respire"… qui par effet ricochet nous amène à reconsidérer d’autres adages, tels que « prendre un bon bol d’air » ou «le bon air pur de la montagne ».
2. Que le lien entre François Hollande et la fellation c’est le mot NORMAL, voilà, tout est normal ! On aurait pu ajouter la pluie, la petite goutte, la bonne drache, hein, tu vois ce que je veux dire ?
3. Qu’on "suce  plus à gauche qu’à droite". Alors en cas de panne sexuelle n’oublie pas tes warnings.
4. Que "les jeunes, biberonnés au cyber-porno considèrent la fellation comme un dû". Imagine la tronche de ton boulanger quand tu vas lui demander combien tu lui dois, maintenant.
5. Que "la pipe est une figure imposée de la sexualité" Type "looping", ou éjaculation faciale tant qu’on est dans la figure.
6. Qu’"elles [les femmes, hein, pas les pipes] ont parfaitement digéré l’idée que la pipe est un facteur important du développement durable de leur couple" ohhh bravo, 20/20 pour le jeu de mots.
7. Qu’  "une bonne pipe, c’est très efficace en phase de négociations, quand je veux le faire céder sur la couleur d’un papier peint". Là, je m’incline, mais je te conseille plutôt d’appeler Valérie Damidot qui va te marouffler tout ça en 2 coups de truelle (Et ma truelle dans ta gueule, c’est le ciment du couple ?)
8. Qu’on a inventé la "suçothérapie", donc si la fellation, ça soude et ça soigne, la pipe serait plutôt un plâtre ?
9.  Etc. Etc.

Je t’en passe et des meilleures du même tonneau (ou de la même bétonnière).

Alors pour éviter de tomber dans un vieux panneau sexiste parce que là n’est pas le problème de cette montagne de conneries, je terminerai en humour, en te faisant cadeau de perles trouvées sur Twitter :

« Le magazine Elle fait avaler n’importe quoi à ses lectrices »

« La branlette, mortier du célibat »,

« Cher elle, j’ai demandé à ma meuf pour la pipe au ciment. Elle m’a répondu laisse béton »

« Est-ce que cimenter c’est tromper ?Les employés du BTP ont le droit de savoir » 

Comme quoi, il faut toujours tourner 7 fois la langue dans la bétonnière avant de sucer !

** Le mot « fellation » et ses synonymes apparaissent 36 fois dans la texte, 2 pour le cunnilingus et pour la sodomie 1, on  l’applaudit bien fort !

Twitter, c'est pas fait pour les chiens !

Suite à l’excellente (je suis une femme donc je flatte mais en vrai j’suis faux cul… quoique un peu vrai ,"tendance GROS" cul aussi) analyse S.S. (Socio-Sexologique) de 10Qssion sur les femmes et Twitter, ici, je te propose aujourd’hui de t’expliquer pourquoi "Twitter, c’est pas fait pour les chiens !"

Permets moi d’abord de t’expliquer ce qu’est Twitter au cas où tu vivrais dans le désert et que tu sois déjà mort : "Twitter c’est bien ! RT si t’es d’accord ! #JeudiConfession #FF #NadineMorano"

1) Twitter sans les mains :

Pour écrire un Tweet tu dois taper (sur tout ce qui bouge) les petites touches (d’un clavier, d’un téléphone, d’humour…) avec 26 lettres et 2 doigts environ. Le chien, lui, disposant uniquement de 2 grosses papattes à sa mémère préfère les imprimer allègrement et dégueulassement sur ton canapé… ou sur tes cuisses moulées dans ton beau pantalon blanc. 

A la limite, tu peux tenter de l’asseoir 2 minutes à ta place, il te rédigera un splendide « mouùl §/CE3RBL%QA%CEMAOROFR #JeSuisDeMauvaisPoil » ou encore un « bgsgrtmrt !qsgmruhgrtmhu #ArreteDeTweeterBoulet #EtVaChercherMaLaisse ». Avoue qu’au bout d’un moment il serait quand même un peu limité en infos et/ou en blagues et/ou en français.

2) Twitter c’est RI-GO-LO :

Oui,  dis le sans gène ni crainte, parfois tu ris à te faire pipi dessus à des Tweets très marrants comme ceux de @10Qssion par exemple (je me rattrape sinon il va m’unfollow le bougre). Et bien, le chien aussi te fait pipi dessus, mais ça c’est parce que tu passes trop de temps sur l’ordi et que t’as encore oublié de le sortir, CONNASSE VA, MAIS APPELEZ LA SPA !

3) Twitter en gelée :

Il  t’arrive d’avoir la sensation d’avoir pondu THE Tweet, le Tweet qui tue, le tweet du siècle (même si en 1912 Pierre-François Lardet inventait le Banania, et que tu ne vois pas le rapport avec la choucroute). Tu exultes, tu jubiles, tu attends les RT comme s’il en pleuvait. Mais malheureuse, qu'est ce que tu croyais ??? En vrai tu te manges la pâté en mieux que chez Whiskas, ouais ! Alors sache que pour le chien c’est pareil sauf que pour lui c’est du Fido ou du Pédigree Pal, faudrait pas le prendre pour une p’tite cha... tapette non plus !

4) Twitter des Kikoolos :

Tu l’as remarqué, Twitter est très mal fréquenté par des individus étranges venus de Facebook d’ailleurs qui ponctuent (ah, non ils ne mettent pas les virgules, au temps pour moi !) leurs Tweets de "PtdR, tu vas chier ta race » ou « Pour mon anniv, on s’met la race » ou encore « Maintenant tu kiff ta race ». Dis donc toi, tu ne voudrais pas que ton toutou devienne dépressif au moins ? Je te rappelle qu’on ne connait pas la race de sa mère et encore moins de son père. D’ailleurs, si je cherche bien… ah bin si j’ai trouvé : « Prestige @GraceAQui Yi Kevin comedien pleunichard pédé connard batard enculé », voilà, en plus !

Bref, tu l’auras compris, là je vais promener « Viensici », mon chien, parce que je suis une femme et qu’on n’a rien à faire sur Twitter ni lui ni moi et que pendant que j’écrivais ici, il m’a bouffé 3 tongs et pourri mon tapis.  

In nomine et... taratata

Depuis quelques mois, j'ai lâché lâchement "ouech-ouech" et tu m'en veux terriblement d'avoir mis 4 "ch" dans la même phrase.

Pour calmer ton courroux, je t'apprends des mots du XIème siècle et t'annonce, non sans une once (IVème siècle) de fierté, que tu viens d'arriver (ou de revenir si t'as cru qu'il n'y avait plus de lumière) sur le premier blog cyclothymique* de la planète internationale virtuelle française au monde. Waouhhh, t'es content, hein ? Qu'est ce que la cyclothymie, me demanderas-tu ? Euh... t'as qu'à chercher sur Wikipédia, é-pi-cé-tout !!!

Oui, je le revendique bien haut, "Ouech-Ouech" est soumis aux variations d'humeurs de ses protagonistes, --> c'est à dire d'une famille toute entière, --> c'est à dire de moi qui, comme la tortue (rlututu) porte toute une maison sur le dos... lumbagos et 10 de der. Lorsque l'ambiance est joviale, format "no souci", que tout le monde est de bon poil et que les gosses vivent dans le placard, le blog s'anime et les blagues s'y nomment (pas de quoi, tu me dois 30 cts d'euros pour le jeu de mot ultra-naze). A l'inverse, en cas d'ambiance morose, causée par des problèmes divers et de printemps, c'est la page blanche, vide et plate comme une station de ski des Vosges en décembre.

Non, non, pas la peine de te précipiter sur la date du dernier article et calculer ; je te mâche le boulot parce que je suis symmmmmmpaaaaaaaa : 10 mois et 17 jours d'ambiance de merde, donc. T'affoles pas, je t'épargne les détails, je ne voudrais pas que tu te pendes non plus.

Tout ça pour te dire que la bonne humeur est revenue, comme ça, sans raison, sans prévenir, sans frapper, rien, et puis elle s'est carrément assise à notre table, la cochonne :

Lulu : Ouais, moi j'en ai marre, c'est relou de la bombe de balle de sa mère : tout le monde se moque de mon prénom qui fait "Cul" à l'envers.

Moi : Je sais mon loulou (t'as de la chance d'avoir échapé au prénom composé du même tonneau <-- pensée secrète). Mais tu sais, tous les noms sont sujets à moquerie entre enfants.

Lulu : Mais ils ont été inventés comment les noms de famille ?

Moi (et toute ma science, que je ferais mieux de la fermer franchement) : Tout au début, il y a longtemps, plusieurs siècles (voire ci-dessus), on utilisait les métiers des gens pour les distinguer. Par exemple : Philippe Leboulanger, Monique Charpentier ou Claude Brasseur, tu vois ?

Miss-Mia : Tu crois qu'il existe un Marcel Lassistantcommercial ou une Germaine Lapute ???

PS : La bonne humeur est priée de quitter la table... et privée de dessert !!!

(*) : Méga-rien à voir avec le cyclo-tourisme.

Ado glouton... ou pas !

Ta propre mère t'avait prévenue : "maman est un métier à temps plein" (Ouais ouais, à ras bord même !). Elle a juste un peu oublié de préciser (et je la soupçonne fortement d'avoir fait exprès) d'abord que ce n'est pas UN métier que tu exerces depuis que t'as poussé fort et fait le petit chien, mais plusieurs : infirmière, psychologue, policière, cuisinière, boxeuse, tiroir-caisse... Ensuite, qu'après presque 15 ans de bons et loyaux services - voire d'esclavage tendance masochiste - t'as franchement envie de filer ta dém. ou en douce au Vénézuela. Oui, tu rendrais bien ton tablier de maman, là maintenant, tout de suite, avant de coller des tartes ou que la sauce ne tourne franchement au vinaigre. A taaaaaaaable, bordel !

Au début, le job de cuisinière (concentrons nous donc uniquement sur celui là, sinon on sera encore là à la prochaine ère glaciaire) est sympa, pas de quoi réfléchir à t'en faire péter l'aorte : les 2 premières années tu fais biberons / petits pots, les 10 suivantes, steak frites / ketch'up, et tout à coup à la 13ème année, ça se corse (comme dirait Napoléon).

M'enfin, c'est quand même bizarre : la même personne, cette petite princesse que tu cultives comme un rosier précieux - et qui pique, aïe... euh - qui pouvait ingurgiter (mais 2 fois moins que son tee-shirt) des quantitiés monstrueuses de pâtes au jambon et à la sauce tomate, ne mange, aujourd'hui, PLUS RIEN ! Ca y est, l'angoisse monte en toi, tu perds le sommeil, tu ronges tes ongles en lui gardant celui de l'index pour qu'elle ait au moins un petit quelque chose à se mettre sous la dent. Bref, tu ne deviens pas à moitié chèvre mais complètement dingue. Tu as cogité dans tous les sens et tu finis par arriver à l'interdit, l'imprononçable, la hantise qui surgit du fond de la nuit et signe d'un "A" qui veut dire : demain j'Abats Kate Moss... euh... non... ANOREXIE !!! Ô mon Dieu, c'est l'enfer qui frappe à ma porte, toc toc toc !!!

Ressaisis toi, Super-Mother, et va-t'en mener l'enquête, que diantre !!!


1) Premières investigations "parlementaires" (du latin "qui parle avec son ado") : l'adolescente t'explique qu'elle est un être humain engagé pour une cause noble : elle se bat ardemment - au fond de son lit avec un PC - contre la maltraitance aux animaux. Elle refuse qu'on fasse du mal aux poules en les enfermant dans des poulaillers, même si tu lui expliques que dans le mot "poulailler", il y a "poule". Non, il faut de la verdure pour la volaille, des champs vastes pour le cheval, un coin chaud pour les cochons. L'ado se battra jusqu'à ce que mort du steak haché s'en suive : plus de viande dans son assiette, NA !
Qu'à cela ne tienne, tu cuisines des oeufs, du poisson mais pas trop, les arêtes c'est toujours pour ta pomme et tu commandes des protéines en compléments alimentaires...

Tu fais un flop et dix de der.
N'abandonne pas, Wonder-mère !!!

2) Deuxièmes investigations parlementaires : tu remets le couvert (mouhahaha, elle est bonne !) pour tirer les vers du nez du truc étrange qui te sert de gosse et qui commence sérieusement à te faire monter dans les tours. Il sait aller encore plus loin, le bougre : il défend non pas un animal, non pas 2 animaux, ni toute la faune de la planète, mais la flore avec. Eh oui, l'ado est aussi écolo parce que ça rime et que c'est tendance. Qu'il n'y ait plus de barbaque dans son auge ne suffit pas, il ne veut aussi que des légumes bio. Bin tu penses !
Hahaha, c'est qui qui fera moins le malin pour se lever mercredi matin et aller au marché ? "C'est Mounette !" répondirent les mioches en coeur !

Et rebelote, tu fais chou-blanc, échec et mat, l'assiette reste pleine.
Tu n'as plus le choix, "Extra-mama", tu dois sortir tes dernières cartouches : les...

3)... investigations placardières : Là, soudain, en ouvrant la porte du placard, la lumière se fait, éblouissante comme un miracle incandescant devant tes yeux ébahis et injectés de sang par ton envie de commettre un meurtre : c'est vide ! Enfin presque : tout est là, sauf les 12 paquets de gâteaux au chocolat que tu as acheté hier.

Oui, avant ton ulcère à l'estomac et la prochaine visite chez ton psy, parce que tu as l'impression de te faire bouffer, sache que l'adolescent grignote tout le temps et seulement quand tu n'es pas là...
...Pas seulement des gâteaux, bin non, IL TE RONGE, TOI AUSSI, COMME UNE BARRE DE CEREALES (je sais qu'on dit "un os", mais qui dit os dit viande) HAHAHAHA ! (<-- rires sadiques).

PS : Dans le prochain épisode, je t'énumèrerai le nombre impressionnant d'apports nutritionnels et de bien-faits qu'un adolescent est capable de te trouver dans un seul gâteau.